Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

FUN FACT: Wenn eine Frau ihre Periode hat, sinkt ihr Östrogenspiegel. Das bedeutet, dass ihr Testosteron ihr Verhalten bestimmt. Wenn du dich also beschwerst, dass sie sich wie eine Zicke benimmt, verhält sie sich eigentlich wie ein MANN.

Ihre Frau wird morgen verunglücken! - Ich weiß! Wollte nur wissen, was ich anstellen muss, damit ich nicht erwischt werde?

Meine beste Freundin und ich haben 47 ungelesene Sprachnachrichten voneinander. Jede ist vier Minuten lang und beginnt mit: „Okay, du glaubst nicht, was passiert ist."

Bei uns wird ständig von Digitalisierung gesprochen. Gleichzeitig gibt es für jeden neuen Prozess erst mal ein Formular, das ausgedruckt, unterschrieben und anschließend wieder eingescannt werden muss.

Hab gerade einen DHL-Typen mit Baby auf dem Arm gesehen. Ich hätte die mir auch von DHL liefern lassen können?

Du hast jeden Morgen die Möglichkeit, deinen Tag neu zu erfinden und glücklich zu sein!

Oh, eine Marienerscheinung! Aber ich kann nicht wieder zu spät zu Mathe kommen.

"Sieh mich an, ich bin nicht wie die anderen Typen"

Eine Beziehung mit nur einem Wort beenden, so geht's: "Wir haben schon seit 2 Wochen keinen S*x mehr gehabt." "Du."

Menschen machen mich wahnsinnig... schon die Tagesschau bringt mich um den Schlaf... wenn ich an die Zukunft denke, kriege ich Panikattacken... - Sie sind völlig gesund.

Aschenputtel ist der Beweis dafür, dass Schuhe dein Leben verändern können.

„Manche Menschen sind der lebende Beweis, dass ein Gehirn auch im Energiesparmodus existieren kann."

Das Geheimnis einer langen Ehe: reden, zuhören, die Wahrheit sagen. Und nie den Humor verlieren!

Das Leben verlangt nicht, perfekt zu sein. Es bittet dich nur, jeden Tag zu lernen, die beste Version von dir selbst zu sein.

Ich finde es schön, wenn Kollegen morgens gut gelaunt ins Büro kommen. Aber wer um 7:30 Uhr pfeifend durch den Flur läuft, sollte sich nicht wundern, wenn irgendwann der Betriebsrat eingeschaltet wird.

Niemand ist gefährlicher als eine Frau, die keinen Bock mehr darauf hat, ständig verarscht zu werden.

Meine Nachbarin ist Single. Sie ist kurvig und wunderschön und wohnt direkt auf der anderen Straßenseite. Heute Nachmittag habe ich beobachtet, wie sie von der Arbeit nach Hause kam. Ich war überrascht, als sie über die Straße ging, meine Einfahrt hochkam und an meine Tür klopfte. Ich öffnete die Tür. Sie sah mich an und sagte: „Ich bin gerade nach Hause gekommen und habe große Lust, heute Abend mal richtig Spaß zu haben, etwas zu trinken und die Nacht zu genießen. Hast du schon etwas vor?" Ich antwortete sofort: „Nein, ich habe nichts vor!" „Wunderbar", sagte sie. „Kannst du auf meinen Hund aufpassen?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!" Entweder sie lacht... oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Papa, warum fasst du dem Pferd an die Beine, den Hintern und die Brust? - Wenn man ein Pferd kaufen will, muss man vorher, prüfen, ob es gesund und fit ist. - Papa ... ich glaube, unser Briefträger will Mama kaufen!

Was suchst du denn? - Das Geld! Mama sagt, dass du es in den Motor gesteckt hast

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