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Der Besitzer einer Drogerie kommt herein und sieht einen Mann, der schwer gegen eine Wand gelehnt ist. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen dort an der Wand los?" Der Angestellte sagt: "Nun, er kam heute Morrgen herein, um etwas gegen seinen Husten zu bekommen." Ich konnte keinen Hustensaft finden, also gab ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel. Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behanden!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Ehefrau: Schatz, wonach suchst du? Ehemann: Nichts. Ehefrau: Nichts? Du liest seit über einer Stunde unsere Heiratsurkunde? Ehemann: Ich habe nur nach dem Ablaufdatum gesucht.

Zum Verschwinden Ihres Mannes rate ich Ihnen, sich auf das Schlimmste vorzubereiten... - Wieso - haben Sie ihn gefunden?

Hol dir Katzen und du musst nie wieder alleine kacken.

Mit meinem Mann: dreimal pro Woche. - Und ich: einmal. - Aber du bist doch nicht verheiratet. - Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Zucke immer zusammen wenn es in der Werbung heißt.. schmeckt wie selbst gemacht.. mein erster Gedanke bitte nicht..

"Tiere sind ..... die bedauernswerten Sklaven und Opfer des brutalsten Teils der Menschheit" John Stuart Mill (1868)

Ich hab nicht mehr geschafft, meine Zähne zu putzen. Ist das schlimm? - Ich war grad pinkeln und hab nicht mehr geschafft, meine Hände zu waschen. Ist das schlimm?

So, ich habe mir hier jetzt einen ausgesucht! Morgen ziehe ich mit dem Nötigsten bei ihm ein. Ich hoffe, er ist auch zuhause, er weiß es ja noch nicht.

Was führt Sie zu mir, Schwester? - Irgendetwas stimmt nicht! Ich finde da unten ständig Briefmarken aus Costa Rica! - Schwester, das sind keine Briefmarken! Das sind Bananenaufkleber!

Hab niemals Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder in mein Bett springen kann.

Ein Ehemann und eine Ehefrau richten ein neues Passwort.. für ihren Computer ein. Der Ehemann, weil er witzig sein wollte, tippt 'meinpen!s' Die Ehefrau fällt lachend auf den Boden, weil auf dem Bildschirm steht: FEHLER: Nicht lang genug

Gestern bin ich mit dem Fahrrad los, um eine Flasche Whisky zu kaufen. Ich dachte mir: „Wenn ich mit der Flasche auf dem Fahrrad stürze, geht sie kaputt." Also hab ich die ganze Flasche noch vor der Heimfahrt ausgetrunken. Und siehe da... Ich hatte recht. Ich bin auf dem Heimweg siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Jemand hat mich gefragt: Wie geht's? Ich sagte: Gut. Alles geht gut. Das Geld geht gut weg. Die Gesundheit geht gut den Bach runter. Der Schlaf geht gut flöten. Die Haare gehen gut aus. Die Geduld geht gut zur Neige.

Falls gerade ein Hacker online ist: Unser Gefrierfach müsste mal abgetaut werden.

Folgt MIR für weitere Tipps. - Mädels, wenn ihr einen Mann so richtig gut findet, ritzt eure Handynummer in seine Motorhaube, ich garantiere, er ruft an. Dankt mir später.

"Ihr Kind weiss noch nicht, was ein Wauwau ist?" "Nee, wir sagen Hund dazu. Verrückt, ich weiss." Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme.

Für alle, die Gäste zum Weihnachtsessen erwarten, aber später den Abwasch vermeiden wollen, hier ein kleiner Tipp ...

Ich war heute bei den Anonymen Alkoholikern. Als ich dort ankam, war keiner anonym ... das waren alles alte Bekannte aus meiner Stammkneipe! Wir sind dann gemeinsam wieder rausgegangen und haben erst mal unser Wiedersehen gefeiert!

Lifehack für Singlefrauen - Wenn ein Mann Dir sagt: „Ich werde dir alles geben", dann glaub ihm. Er wird dir wirklich alles geben: Stress, Kopfschmerzen, Drama, Nervenzusammenbruch ... einfach alles.

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