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Ich male ein kleines Monster, dabei ist mir der Schwanz nicht gelungen. Direkt mal "Monster Schwanz" gegoogelt. Gaaaanz blöde Idee.

Wie der Penner von der Ecke, dem wir gestern etwas zu Essen geschenkt haben, vor unserer Tür steht:

Meine Freundin hat sich in ihre Decke eingerollt. Ich: „Ohhh, schlüpft da gleich ein Schmetterling?“ Sie: „Was war ich denn bitte vorher?!“

Beim Tierarzt im Wartezimmer. Zwei Hunde weinen fürchterlich. Ein Schäferhund fragt was los ist. Der erste: „ Hab'n Zeckenbiss am Hals beim Halsband anlegen tat das weh und ich habe mein Herrchen gebissen. Werde dafür eingeschläfert !“ Der zweite.: „ Ich habe wegen einer Ohrentzündung unser Kind gezwickt, als es ans Ohr gefasst hat. Ich soll auch eingeschläfert werden. - Was war bei dir?“ Schäferhund: „ Mein hübsches Frauchen hat sich unter der Dusche gebückt. Da bin ich von hinten dran und hab's mit ihr gemacht.“ Der erste.: „ Dafür getötet werden!“ „ Nein, bin zum Krallen schneiden hier!“

Manchmal frag ich mich ... ... was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Ich hatte gestern einen Motorschaden

„Der Moment, in dem du kurz vergisst, dass du im echten Leben und nicht bei Mario Kart bist.“

Wenn der neue Dienstplan genehmigt ist Und du siehst mit wem du zusammenarbeiten musst...

Schau mal, ein geheimes Hasentreffen. Worüber reden sie? Über Gemüse? Karotten? Wir werden es nie erfahren.

Mädel im Bus macht eine Sprachnachricht: "Es gab leider keinen Adventskalender mit 31 Türen, deshalb musste ich einen mit 24 nehmen. Ist das okay?" Wir werden aussterben. Ganz sicher sogar!

"Wie hast du es geschafft so abzunehmen?" "Ach weißt du, gesunde Ernährung, Sport 2x täglich, Massagen mit einer Anti-Cellulite-Creme, Spaziergänge an der frischen Luft..." "Was ist das für eine Creme?"

"Du musst auch mal aus deiner Komfortzone raus." Ich war heute schon ohne Kopfhörer einkaufen.

Im IKEA: "Ich brauch’ wirklich nicht noch mehr Deko-Kram, ich hab... warte... leuchtet das?"

Gedanke des Tages: Ich hab keinen Plan, aber wenigstens sehe ich so aus, als hätte ich einen.

Höchstgeschwindigkeit von Zügen: Indien - 150 km/h. England - 200 km/h. Spanien - 330 km/h. China - 350 km/h. Japan - 500 km/h. Frankreich - 570 km/h. Deutschland - 0 km/h. Grund dafür ist eine Verzögerung im Betriebsablauf. Wir bitten um Ihr Verständnis.

Sie: Ich will einen harten Typen von der Straße! Er: Baby, ich bin die Straße!

Diät ist, wenn man heimlich an den Kühlschrank denkt.

Sag mir die Wahrheit, warum fährst du zum Brötchen holen immer mit dem Fahrrad? Wegen dem Gebäckträger.

Was machst du beruflich? Ich bin Anästhesist. Ah, deshalb habe ich gar nichts gespürt.

SHAMPOO gegen Pechsträhnen aus dem Extrakt von vierblättrigen Kleeblättern

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