Neue Bilder und Memes - De - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Am 11.11. um 11:11 Uhr startet die Karnevalssaison. Bei uns startet um 11:11 Uhr nur die Frage, wer heute Mittag wieder nicht weiß, was er essen will.

Es wurde Zeit, dass dein Sohn auszieht.

Am Anfang jedes Meetings sagt jemand: Ich fasse mich kurz. Das ist die Art Lüge, die man in diesem Gebäude am häufigsten hört.

Es hiess, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... Inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... Schöne, neue Welt...

Kennt ihr noch eine Frau für den Literaturnobelpreis? Ich kenne generell keine Frauen.

Schlimm! Wegen des Klimawandels sterben Inselwitze aus.

Früher hatten wir 24 Bilder auf dem Film der Kamera und haben gehofft, dass im Drogeriemarkt nach zwei Wochen wenigstens drei davon scharf sind.

Es ist wieder so weit: Du gehst nicht mehr nur unter die Dusche, um dich zu waschen, sondern um dich aufzuwärmen.

Neue Klassen auf dem C 2-Flur. Es riecht sehr stark nach Schweiß und Dreck auf dem ganzen Flur von C 2! DAS ist für die Mitschülerinnen und Kolleginnen unerträglich!!! Deshalb bitte: 1. Unterrichtsräume lüften (in jeder Pause). 2. Kleidung waschen (regelmäßig). 3. Körper waschen (täglich: jeden Morgen). 4. Deodorant benutzen (täglich: jeden Morgen).

Erzähl mir etwas über dich. Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich treffe mich nicht mit anderen Frauen. Ich geh um 22 Uhr schlafen und steh um 6 Uhr auf. Ein ruhiges Leben. Du bist mein Traummann. Aber sobald ich aus dem Gefängnis komme, wird sich das alles ändern.

Spinnenmännchen bringen zur Paarung ein Fresspaket mit, welches das Weibchen während des Aktes verzehrt. Ich bin schon etwas neidisch.

Wir denken zu viel über unser Leben nach, wir sollten lieber glücklich sein und lachen, denn das Leben ist zu kurz, um nachzudenken.

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich bräuchte was gegen Schluckauf !" Da gibt ihm der Apotheker links und rechts eine Ohrfeige. Darauf der Mann: "Hallo sind sie verrückt ?" Sagt der Apotheker: "Nein, das ist das beste Mittel gegen Schluckauf !" Der Mann: "Ich habe aber keinen, sondern meine Frau, und die wartet draußen im Auto !"

Jeden Monat muss ich wegen dir eine Woche pausieren! Ach ja?! Und wenn dir ein Unfall passiert, bin ich 9 Monate arbeitslos!

Der erste Fiat mit Wlan

Bitte nerv mich heute nicht. Sonst gebe ich deine Nummer jedem Kind das ich sehe, und sage: “Das ist die Hotline vom Weihnachtsmann.”

Gestern habe ich versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.

Schatz, wenn ich sterbe, heiratest du wieder? Nein, niemals! Du kannst dich mit einer anderen an meiner Stelle nicht vorstellen? Nein, ich wäre viel zu beschäftigt, meine Freiheit zu genießen!

Darin besteht die Liebe: Dass sich zwei Einsame beschützen und berühren und miteinander reden. Rainer Maria Rilke

Wenn dir jemand sagt, dass er dich mag, sei nicht zu zuversichtlich, denn die Frage ist, wie lange. So wie die Jahreszeiten sich ändern, so ändern sich die Menschen.

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