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WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".

Männer, die im Fitness- studio beim Betreten der Waage das Handtuch abnehmen, aber weiter in der Hand behalten. Physiker vor dem Herrn.

Falls du nicht weisst, wer die schönste Person der Welt ist, lies das zweite Wort nochmal. Und das Dritte auch.

Wenn mir langweilig ist, grüße ich fremde Menschen und bestelle ihnen schöne Grüße von Steffi. Jeder kennt irgendeine Steffi.

[Suchtberatung] "Wie oft öffnen Sie täglich die Facebook App?" "Einmal." "Das ist gut. Und andere Apps?" "Wie, andere?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!“ Entweder sie lacht… oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Es trägt sehr zum Verständnis von Katzen bei, wenn man weiß, dass „miau“ „ich“ bedeutet.

Die Phasen des Lernens: 1. Leugnen. So viel ist das nicht. 2. Wut. Warum habe ich nicht früher angefangen. 3. Verhandeln. Ich brauche etwa 5 Minuten pro Seite, sind nur noch 827 Seiten... 4. Depression. Ich pack das eh nicht mehr. 5. Akzeptanz. Bin eh am arsch, da kann ich gleich was anderes machen.

DORFLEBEN "Ich gehe kurz Brötchen holen" ist keine Zeitangabe, sondern der Auftakt zu drei Gesprächen und einer spontanen Wetterkonferenz.

1980: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht genau zwei Mark, Junge." Heute: "Vier Negerküsse im Brötchen, bitte." "Macht 60 Stunden Sozialarbeit wegen Rassismus und sexueller Belästigung!"

"Herbert, schau mal die zwei Alten da drüben am Tresen. Das könnten wir in 10 Jahren sein." "Helga, stell den Likör weg, das ist ein Spiegel."

Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat. Er sagt: „Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Dann ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist.“

Hab mir jetzt Zitronen gegen die Erkältung geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

IM RELIGIONSUNTERRICHT. Pfarrer: Betet ihr eigentlich vor dem Essen? Hans: Mein Papa schon! Pfarrer: Sehr schön! Und was betet er? Hans: Er sagt: „Mein Gott, schon wieder dieser verdammte Eintopf!“

Ein Arzt sagte einmal: "Die beste Medizin für den Menschen ist die Liebe?" Jemand fragte: "Und was, wenn es nicht wirkt?" Der Arzt lächelte: "Erhöhe die Dosis!"

Übrigens bezeichnet man die Zeit, in der bestimmte Bereiche des ÖPNV in der Vergangenheit pünktlich gewesen waren, als Buskamperfekt.

Manchmal ist es unbegreiflich, wie Menschen sich verändern. Wie schnell man sich fremd wird, das Gemeinsame plötzlich nichts mehr wert ist und man einfach vergessen wird.

Homöopathie für Männer. Blöde Geschäftsideen.

Es schlüpfen einfach keine Küken! Du Dummchen! Du musst doch die Eier bei zunehmendem Mond einpflanzen!

Mein Mann hat Probleme beim einschlafen. Hast du versucht, ihm von deinem Tag zu erzählen

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