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„Was bedeuten deine ganzen Tattoos?" „Dass ich Geld hatte und mich niemand aufgehalten hat.“

RJ Mitte nutzte seine Erfahrungen aus der Serie „Breaking Bad“, um sich lautstark für Schauspieler mit Behinderungen einzusetzen. Außerdem leitete er eine gemeinnützige Organisation, die Menschen mit Behinderungen unterstützt.

Kein Druck, aber falls wir zwei irgendwann in einer Situation landen, in der wir beide im Kopf rechnen müssen: Ich tue nur so, als würde ich mitrechnen. Es hängt komplett an dir.

Als Georgina Rodríguez noch in einem Gucci-Store in Madrid arbeitete, holte Cristiano Ronaldo sie oft nach Feierabend ab, einmal sogar im Bugatti. „Meine Kollegen sind ausgeflippt“, erzählt sie in ihrer Doku. „Sie fuhren mit dem Bus und ich im Bugatti.“

Die SPD will auf einem Bundesparteitag zum Jahreswechsel ihre gesamte Führung neu zur Wahl stellen. Die Union guckt schon ganz neidisch.

Als der Walter White Jr.-Schauspieler gecastet wurde, war er gerade einmal 14 Jahre alt.

Meine Frau und ich haben das Geheimnis für eine lange, glückliche Ehe gefunden: Zweimal die Woche gehen wir schön essen, trinken ein Glas Wein und führen gute Gespräche. Sie geht dienstags, ich freitags.

Chatverlauf wie ein Unfall - sorry kostet bei Media Markt 7.99 € - Dann kauf sie da - oh sehr freundlich....super - Was soll ich denn sonst auf sowas antworten? Geh mir nicht auf den Sack. Kauf es bei mir, kauf es bei Media Markt oder lass es halt sein. Versteh den Aufriss gerade nicht.

Stimmt, Sardinen könnte ich mal wieder essen.

Des soi Heavy Metal sei...?

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Katzen mitten im Gespräch einfach weggehen.

„Rentenreform, Pflegereform, Steuerreform... Das Einzige, was hier verlässlich reformiert wird, ist meine Armutsgrenze.“ Jedes neue Paket bedeutet am Ende doch nur weniger in unserer Tasche. Wer blickt bei diesem Theater überhaupt noch durch?

Nicht jeder Schmerz ist sichtbar und nicht jedes Lächeln bedeutet, dass es einem gut geht.

Du schaust schon wieder anderen Frauen hinterher! - Ich wollte nur sehen, ob sie auch so gefährlich sind wie du!

Schatz, weißt du noch, wie wir früher im Bus geflirtet haben? - Ja. Heute flirte ich nur noch mit dem Busfahrer - der fährt wenigstens, wenn ich es sage!

Auf der Dose mit dem süßen Hund stand doch „Für meinen Liebling“!

Ich habe noch nie gesehen, dass ein ALKOHOL-Unternehmen eine betrunkene Person für eine Werbung nutzt. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

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