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Auf der Dose mit dem süßen Hund stand doch „Für meinen Liebling“!

Ich habe noch nie gesehen, dass ein ALKOHOL-Unternehmen eine betrunkene Person für eine Werbung nutzt. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Es macht viel schneller wach, wenn man den heißen Kaffee über sich schüttet, anstatt zu trinken.

Ich wanderte lange durch das dunkle Tal der Schatten und der Tränen... ...und erkannte schließlich, dass du Google Maps nicht wirklich trauen kannst!

Facebook: "Personen, die du kennen könntest."* Ich: "Ja, ich kenne die." Facebook: "Möchtest du sie als Freunde hinzufügen?"* Ich: "Um Himmels Willen, nein."

"Schatz du hast gestern im Schlaf geredet." "Was habe ich gesagt?" "Das du von mir die Schnauze voll hast!" "Nee, da war ich noch wach."

Jury, ich war auf der Toilette und hatte zwei Striche... - Macht nichts, scheiß drauf, ich habe auf dem Klo auch kaum Empfang.

So Vati, jetzt tippst du auf Start und dann... - Wie man Beruf und Familie optimal verbindet.

Warum kräht der Hahn so früh? - Weil ihn die Hühner später nicht mehr zu Wort kommen lassen!

Wir sind die Generation, deren schönste Erinnerungen nicht auf einem Bildschirm, sondern im Herzen gespeichert sind. Unsere Kindheit brauchte weder Internet noch teures Spielzeug. Wir waren draußen, frei und einfach glücklich. Diese Zeit kommt nicht zurück, aber sie bleibt für immer ein Teil von uns.

Die höchste Form der Freiheit ist, nicht mehr das Bedürfnis zu haben, von anderen gesehen, bestätigt oder verstanden zu werden.

Findest du, ich hab zu wenig Busen? - Nein, zwei sind okay.

„SCHEISSE.SCHEISSE. SCHEISSE. FUUUUUUUUUCK!“ “Was ist denn mit dir los? „Sorry. Ich habe natürlich “Guten Morgen“ gemeint.“

Handelt es sich um eine ernste Operation Herr Doktor? - Da können sie mal ganz beruhigt sein, für 400 € gibt es bei uns keine ernsthaften Operationen!

Was haste denn Schönes? - Haiheels!

Der blinde Mann in der Bar - Ein blinder Mann sitzt an der Bar und ruft zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ Ein Mann neben ihm flüstert: „Pass lieber auf! Der Barkeeper ist blond. Der Türsteher ist blond. Ich bin blond, 1,90 m groß und mache Kampfsport. Mein Kumpel ist Rugbyspieler und der Typ dort drüben ist Wrestler! Wir sind alle blond! Willst du den Witz wirklich erzählen?“ Der blinde Mann überlegt kurz und sagt: „Nein, lieber nicht! Ich habe keine Lust, ihn fünfmal zu erklären!“

17 Kilometer lang soll er sein, mitten durch einen Berg gehn und zehn Jahre hat man dran gegraben! - Paul, ich bitte dich: Der Gotthard-Tunnel ist eine urbane Legende.

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