Sag einfach Danke: Lustige Bilder, Memes & Gifs - Seite (198)

Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Stimmt überhaupt gar nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!

Hätten meine Eltern nur darauf bestanden, dass ich Gitarrenspie- len lerne. Dann wäre ich jetzt Rockstar und müsste nicht ins Büro. Danke für nichts, ey.

Braucht noch jemand Gedanken? Ich habe mir zu viele gemacht.

Ich in Gedanken: "Ok, du kaufst dir die Tiefkühlpizza nur für den Notfall, falls es mal schnell gehen muss, oder nichts anderes im Haus ist." schiebt noch am selben Abend Pizza in den Ofen

Dieses moderne Bildungskon- zept, bei dem jeder Drittklässler drei Fremdsprachen perfekt beherrscht, aber kein 'Bitte' und 'Danke' kennt, überzeugt mich irgendwie überhaupt nicht.

Meine Reaktion, wenn Word mich fragt, ob ich die Änder- -ungen speichern möchte: 5%: "Puh, danke fürs Erinnern, fast vergessen." 95%: "Hilfe! Was hab ich geändert?!"

Gerade erfahren, dass mein alter Deutsch- und Geschicht- slehrer verstorben ist. "Ich glaube nie jemandem, der von vielen Menschen so spricht, als sei es nur einer. Der Deutsche. Der Pole. Der Afrikaner. Das sind für mich keine Ausdrücke, das sind Warnzeichen." Danke, Herr Müller!

Früher an der Wursttheke: Darf ihr Kind eine Scheibe Bärchen Wurst? "Oh. Was was sagt man da? Sag Danke!" Heute an der Theke: "Wie können Sie es wagen mein Kind mit ihren Per- versionen anzusprechen? Es ist Veganer und hat Allergien, wir ruinieren ihren Supermarkt online!"

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

"Du hast nichts geklaut. Niemand will dir was anhängen. Du kannst einfach weitergehen. Keine Angst. Alles ist gut." - Meine Gedanken, wenn ich nichts im Laden kaufe und an der Kasse vorbeilaufe -

Ich kann Deine Gedanken lesen Du solltest Dich schämen!

Hab das Fenster offen und höre draußen ein kleines Mädchen niesen. Ich laut: "Gesundheit!" Kurz Stille. Sie dann: "Danke Haus!"

Die häufigste Lüge bei Deichmann? "Nein danke, ich habe das Imprägnierspray noch zu Hause!"

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen? Gedanken austauschen.

Treffen sich zwei Männer am Flugha- -fen. Fragt der eine: "Zigarette?" "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." "Was machen Sie denn hier?" "Ich warte auf meinen Sohn." "Aha, sicher ein Einzelkind!"

1
2
3
»