Neue Bilder und Memes - Dach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Polizei fragt nach mir zwecks einer Zeugenaussage. Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, viel- leicht bist du ein Drogendealer. Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.

Wie ich dachte, dass es eine gute Idee ist, eine kaputte Stelle an meinem Portemonnaie mit Sekundenkleber zu reparieren und es jetzt in meiner Hosentasche festklebt.

Der Richter fragt den Zeugen: "Wie weit waren Sie eigentlich von der Unfallstelle entfernt?" - "19,68 Meter." - "Wieso können Sie das so genau angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher einmal danach fragen!"

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: "Keine Ahnung was passiert, aber lustig wirds bestimmt."

Heute zog ein Junge nach Aufforderung eines Freundes seinen eigenen Schuh aus, warf ihn auf das Sporthallendach und hat dann ziemlich stark geweint als klar war, dass der Schuh wirklich weg ist. Ich kenne Erwachsene, deren Politikbewusstsein damit vollumfänglich beschrieben ist.

Ich habe lange darüber nachgedacht! Am liebsten sind mir die Menschen, die mit mir schlafen wollen.

Eines Abends kam eine 87-jährige Frau vom Bingo spielen nach Hause zurück und hat ihren 92-jährigen Mann mit einer anderen Frau im Bett erwischt. Sie wurde brutal und schubste ihn vom Balkon aus dem 20. Stockwerk, wodurch er sofort starb. Sie wurde vor Gericht geführt und des Mordes angeklagt. Sie wurde gefragt, ob sie etwas zu ihrer Verteidigung sagen möchte. "Euer Ehren" sagte sie kühl, "Ich dachte, dass wenn er in diesem Alter noch vögeln kann, dann muss er bestimmt auch fliegen können".

Heute gelernt: Es gab mal auf der Essstörungstation nen Patienten, der wärmte morgens ein Glas Nutella in der Mikrowelle auf und trank das. Kommentar der Ärztin: „Mich hat das gar nicht so sehr geschockt. Mehr hat mich geschockt, dass ich dachte, das muss ich mal ausprobieren.“

Ich bin auf einem Geburtstag und weil ich dachte, es gibt Buffet, habe ich heute nix gegessen. Es gibt aber Raclette und bis mein Minipfännchen fertig ist, versuche ich, nicht an den saftigen Hamster im Kinderzimmer zu denken.

Wenn du seit 3 Stunden auf dem langweiligen Kaffeekränzchen bei Verwandten bist, auf die Uhr schaust und doch erst 20 Minuten vorbei sind.

Fahrt durch die Stadt: "Oh, das Fenster ist schön weihnachtlich geschmückt. Ich frag mich wer da wohnt." Fahrt durchs Dorf: "Ach schau mal, da steht ein kompletter Weihnachtsschlitten aufm Dach. Das ist doch das Haus von Jans Onkel. Der hat sich doch letztens ein Bein gebrochen."

Bahnhof. Gedränge. Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs. Sie zählt durch. "Hm, ich dachte wir waren 12. Naja." Alle steigen in einen Zug.

Dieter Nur ist auf Weihnachtsfeiern der Onkel von dem man mit fünf dachte er weiß alles und mit 15 spätestens kapiert hat, dass er nur sehr selbstbewusst über Dinge spricht von denen er nichts verstanden hat.

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