Neue Bilder und Memes - Dach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (200)

"Weißt du, was dein Problem ist: du denkst zu viel!" "Ich habe auch schon darüber nachgedacht, wie ich das ändern könnte." "..."

Bahnhof. Gedränge. Eine Lehrerin ist mit ihrer Klasse unterwegs. Sie zählt durch. „Hm, ich dachte wir waren 12. Naja.“ Alle steigen in einen Zug.

Schon mal deinen Ex angeschaut und gedacht: "Wie bescheuert war ich eigentlich?"

Aufm Dorf schneit's: Karl-Heinz macht das Dach vom Cabrio zu, das Leben geht weiter. 2 Schneeflocken in der Stadt: Verkehrschaos, der Notstand wird ausgerufen, Hamsterkäufe, einer singt 'Survivor' von Destiny's Child.

Nur noch siebenmal schlafen bis "Ich dachte wir schenken uns nichts!"

Eigentlich dachte ich, dass ich Filme schauen mag, aber in Wirklichkeit mag ich es, wenn ich in einem dunklen Raum sitze, in dem jeder die Klappe halten muss und mich nicht anlabern darf.

Dachte eigentlich, wir hätten Besuch, als ich aus der Küche meinen Freund reden gehört habe. Ne, er steht da mit dem Hündchen auf dem arm und erklärt ihm, was auf den Regalen so alles steht, weil er zu klein ist, um hochzukommen.

Eben auf dem Rewe-Parkplatz kam ein junger Mann mit fragendem Blick auf mich zu. Er: Schulliguhn? Ich: Ja? Er: Ich und du Sex? Ich: Oh, äh ... nein, danke! Er: Okee! Puh, dachte erst er bräuchte ne Wegbeschreibung. Darin bin ich echt schlecht!

Sie: "Als ich dir gesagt habe, du sollst mir was vom Strand mitbringen, habe ich an eine Muschel gedacht!" Ich: während ich angestrengt versuche die Möwe festzu- -halten "Dann drück dich deutlicher aus!"

Junge will rosa Socken. Verkäuferin: "Die sind aber für Mädchen." Junge: "Ich dachte, Socken sind für Füße."

Wie witzig war das denn, als ich dachte, 2016 würde mein Jahr werden.

In Dublin hängen Menschen nicht mehr benötigte Winterjacken an ein Brückengeländer, damit sich Obdachlose passende Jacken suchen können. In Deutschland würde das wohl daran scheitern, dass keine Spendenquittungen vorliegen und die marode Brücke mit Jacken einsturzgefährdet wäre.

Müdigkeitslevel: Ich stand unter der Dusche und dachte "Ach, bei dem Regen fahr ich nicht mit dem Fahrrad zur Arbeit!"

Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Hätte nicht gedacht, dass das sooo schwierig wird!" Erwiedert die andere: "Na, dann nehmen wir halt einen ohne Kugeln und Lametta!"

Mein Nachbar macht gerade seine Dachrinne sauber und sein Hund bellt die ganze Zeit dabei. Dann ruft er dem Hund von der Leiter zu: DANN MACH ES DOCH SELBER WENN DU ALLES BESSER WEIßT

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