Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (891)

19 Jähriger inszeniert seine eigene Entführung, um der Arbeit zu entgehen.

Wie ich 2031 bei der Schlacht um Moskau mit letzter Kraft meinen Kameraden darum bitte, meinen Browserverlauf zu löschen.

Eigentlich mag ich keine Affen. Aber du bist eine Ausnahme.

Die eigenen Beine? Das wäre mir viel zu privat.

Bei der Feuerwehr Berlin klingelt das Telefon. "Feuerwehr München, wie kann ich Ihnen helfen?" Der Anrufer antwortet: "Sie müssten bitte mit hoher Geschwindigkeit herkommen. Hier wird soeben chemische Energie in Wärme übersetzt – und zwar so sehr, dass man die dadurch entstehenden Lichterscheinungen vermutlich schon aus weiter Entfernung wahrnehmen kann!" Der Feuerwehrmann dreht sich zu seinen Kollegen um und ruft durch die gesamte Station: "Leute, macht euch fertig, die Uni brennt mal wieder!"

Opa kommt nackt aus der Dusche, schaut in den Spiegel, lächelt und sagt: "90 Kilo lebendes Dynamit!" Darauf Oma: "Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte."

Ich träume von Palmen und Strand. - Wir sehen eher Bürostuhl und Kaffee.

Ich hab meinen Mann gefragt, ob er lieber einen schönen Bauch oder einen schönen Po mag. . . Er sagt: "Ich wünschte, du wärst einfach nett zu mir." Super. Nun hab ich drei Baustellen.

"2.731 Anrufe in Abwesenheit?" - Ja, schläft dieser verdammte Fuchs denn nie?

Papa, darf ich heute auf eine Party gehen? - Kommt drauf an, wie lief denn dein letzter Test? - Nicht schwanger! - Was? - Was?!?

Rauchen Sie? - Nur nach dem Sex. - Die Lungen sind völlig sauber...

Das Frauenklo ist für Frauen! - Wo steht das geschrieben? - Auf der Tür!

Tiere spüren Katastrophen schon bevor sie passieren! Mein Hund zum Beispiel, der hat meine Frau schon angebellt als sie noch meine Freundin war!

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Herr vergib mir, ich habe gesündigt. - Um die Sache abzukürzen: ich kenne deinen Browserverlauf.

"Hier, nen Smoothie. Macht fit für den Tag." "Was ist da drin?" "Schnitzel, Pommes, Tiramisu."

Wenn du einmal ohne deine Katze aufs Klo gehst.

Leben beginnt dort, wo wir das Feuer wagen.

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

So wie meine Sachen im Schlafzimmer verteilt sind, habe ich mich gestern Abend nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

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