Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (892)

Schatz, ich hatte heute einen Traum, dass du mir $400 Schuhe gekauft hast. - Na gut, geh wieder schlafen, mein Schatz, und schau, ob du günstigere findest.

Freund: Machst du eine Diät? - Ich: Ja, ich esse nur noch gesunde Sachen. - Freund: Und was ist das? - Ich: Eine Pizza mit Salat. Der Salat ist gesund!

Du bist zu spät!! - Schön sein braucht eben Zeit... - Warum bist du dann zu spät?

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Immer wenn jemand sagt: "Sowas macht man aber nicht?" Fängt mein Kopf schon mit der Planung an.

Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete? - Ja, Euer Ehren, das habe ich. - Und warum haben Sie nicht geholfen? - Das wollte ich erst. Aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!

Schatz, weißt du, dass du im Schlaf redest? - Natürlich! Das ist der einzige Moment, in dem ich reden kann, ohne dass du mich unterbrichst!

Was ist Ihre größte Schwäche? - Ehrlichkeit. - Ich denke nicht, dass das eine Schwäche ist. - Mir ist egal, was Sie denken.

Sind Sie steckengeblieben? - Nein, ich liefere eine Brücke ab.

Warum schmeißt du die Sachen nicht einfach in den Müll? - Es gibt so viele hungernde Menschen auf der Welt. - Ja, aber wem deine Sachen passen, der hungert nicht.

Mich gibt es nur einmal. Und wer das nicht zu schätzen weiß, wird es merken, wenn ich weg bin.

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Heute im Bus: Eine Frau sagt zu ihrem Mann am Telefon: "Ich kann jetzt nicht streiten, mein Akku ist fast leer, leg auf. . ." Darauf eine andere Frau von hinter: "Warte, ich habe eine Powerbank, ich kann sie dir geben." Bin gestorben vor. . .

In 5 Monaten ist Weihnachten schon wieder vorbei!

Ich ziehe mich zurück. Und das ist die Wahrheit: Es ist nicht, weil du mir egal bist. Im Gegenteil, du bedeutest mir noch immer sehr viel. Aber du hast mir gezeigt, dass ich dir nicht wichtig bin.

Wenn die IT dein Passwort zurücksetzen muss, weil du dir nach dem Urlaub nicht mehr sicher bist, ob es "Ichhassemeinenjob69", "Obdudummbist123" oder "Brenntdenladennieder77" war...

Liebe Millennials, heute googelt ihr die Sprache der Gen Z. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch. Ihr seid die Generation, die HDGDL, GN8, G, BB und Co. erfunden hat, weil ihr auf eurem Nokia beim SMS-Tippen eisern Zeichen sparen musstet.

Haaland

Wenn alle ihre geilen Werke Ergebnisse präsentieren und du einfach nur froh bist nach der Arbeit gerade noch genug Energie für den Haushalt zu haben. Ich erbärmlicher Versager.

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