Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (519)

Wähl, auf keinen Fall die AfD !!! - Aber ich will auch eine brennende Jacke.

Falls hier noch jemand komplett die Nase voll hat – ich hätte Proviant, einen Fluchtplan und wäre erstaunlich schnell abfahrbereit. Wer kommt mit?

Liebe Sachsen-Anhaltende! Gendert Siegmund unterschwellig?

40% sind für Reinlassen. - Das ist immerhin die Mehrheit.

Bisschen knuddeln muss sein, oder? - Nicht jetzt, wir gehen zur Arbeit. - Wenn ich nicht geknuddelt werde, kann ich nicht arbeiten!! - ... - Na ok, einmal ganz kurz knuddeln. - Wuhuu! - Jetzt aber schnell zur Arbeit. - Vorher will ich noch mal knuddeln!

Niemand: Beamte, wenn du zu einem Termin erscheinst

Sach doch mal watt! - Sach du doch watt! - Watten? - Irjend watt mit watt! - Berliner am Watt

Handy weg, Licht aus, Augen zu. Danach eine Stunde über ein Gespräch von 2019 nachdenken. #schlafhygiene

Man sagt, dein Hund ist dein Ebenbild. Naja, meiner hört nicht, hat eine Attitüde, ist immer müde und sucht immer irgendwo einen Snack. Ups.

Manche Kolleginnen sind wie Updates: Keiner hat danach gefragt und plötzlich funktioniert nichts mehr.

Verwechslungsgefahr - Stalingrad - Stahl ihn grad

Zwischen November und März sehe ich die Sonne ausschließlich als Bildschirmhintergrund. #vitaminD

Fritzchen geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Ich seh das Problem nicht, Batman ist Batman.

Und hast du dem Arzt alle deine Probleme erzählt? - Nein, Schatz, über dich haben wir nicht gesprochen.

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Bist du etwa schon wieder betrunken? - Sei still. Es ist Strafe genug, dass ich dich gleich dreimal sehe.

“Wieso lächeln mich immer alle jungen Leute an, wenn ich mit dem Auto unterwegs bin?" -Luisa Fuchs, 1969 geboren, wohnt in Minden- Amtliches Kennzeichen: MI-LF 69

Ich würde mich am liebsten zu ihm setzen und fragen, was passiert ist...

Das Leben vergeht schneller, als uns lieb ist... Darum halte die Menschen fest, bei denen dein Herz ruhig wird, dein Lächeln echt ist und deine Seele Frieden findet.

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