Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (520)

„Stell dir mal vor du wärst ich und… hey, warum weinst du denn jetzt?”

"Beim Zahnarzt hängen im Wartezimmer immer Poster mit Zähnen!" "Warum hängen eigentlich beim Urologen.... "Ach komm lassen wir das !"

"Wie man seine Frau zum Lachen bringt. Nimm ihre Hände, schau ihr in die Augen, und sage zu ihr: Ich bin der Herr im Haus !"

Herbert und Karl, zwei alte Freunde gehen das erste Mal ins Spielcasino. "Auf welche Zahl setzten wir denn jetzt am Roulettetisch? " fragt Karl nach einer Weile. "Wie oft hast Du diese Woche mit deiner Frau geschlafen?" erwiedert Herbert "6 mal...und Du" will Karl wissen. "Auch 6mal! ...6+ 6 ergibt 12." Sie setzen jeder 100 Euro auf die 12..es kommt die 0. "Siehst Du Herbert", schimpft Karl...hätten wir beide die Wahrheit gesagt, hätten wir gewonnen!"

Früher habe ich gejoggt bevor ich ins Fitnessstudio gegangen bin. Heute mache ich ein Nickerchen auf dem Sofa bevor ich ins Bett gehe...!

"Meine Eltern haben beschlossen, ihr Rentengeld lieber für sich selbst auszugeben, anstatt es zu vererben. Findet ihr das fair oder egoistisch? Schreibt eure ehrliche Meinung in die Kommentare!"

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

Ein Verfassungsschutz der Regierungskritiker zu Verfassungsfeinden erklärt, schützt nicht die Verfassung, sondern die Regierung!

"Es wird gerade zum normalsten Vorgang in der Demokratie, öffentlich zu beraten, wie man den Wahlsieger vom Regieren abhalten kann. Noch nie zuvor haben Parteien so deutlich gemacht, dass der Wählerwille sie rein gar nicht interessiert."

Nein, tut mir leid – die Duden sind alle verkauft gehabt worden !

Fakt ist: Niemand kommt traurig vom Motorrad fahren zurück. Voller toter Insekten? Vermutlich. Völlig dehydriert? Wahrscheinlich. Mit einer Nahtoderfahrung? Durchaus möglich. Aber niemals traurig!

Woher wissen Flip-Flops eigentlich, welcher Flip und welcher Flop machen muss?

Ich hätte gerne... Äh... wie spricht man das aus? - Nummer 42.

...und wenn Sie sich die Hände gewaschen haben, dann können Sie gerne wiederkommen und weiteressen - Restaurant - Essen wie bei Muttern

Früher kosteten die Eier 1,50 €. Jetzt kosten sie 4€. Ich habe das Gefühl, die Henne hat sich vom Hahn getrennt und wir zahlen die Alimente.

Liebes Dr. Sommer-Team. Ich bin heute Morgen grundlos schlecht gelaunt aufgewacht. Bin ich jetzt eine Frau?

Kannst du mich wieder gerade machen? - Ich bin Arzt, kein Magier... aber fast.

Willst du mich heiraten? - Nein! - Ooch... - 2 Stunden Schweigen im Heißluftballon. Korb im Korb

Die Holzsplitter verkaufe ich im Internet als Reliquien ! - Jakob sägt am heiligen Stuhl

Wenn ein Baby im Regen geboren wird, heißt es REGINA. Wenn es im Schnee geboren wird, heißt es BIANCA. Und wenn es im Zug geboren wird – wie nennen wir es?

520
521
522
»