Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (251)

In einer Ehe muss man immer Kompromisse eingehen. Heute hast du unrecht, morgen hat deine Frau recht...

Wie man ein Mädchen gleich halb so attraktiv macht.

Wenn deine Eltern dich nicht lieben:

Ich wollte 5 Minuten für mich, um Kaffee zu trinken, also habe ich mein Kind ins andere Zimmer geschickt, um ein Spielzeug zu suchen, das ich in der Hosentasche hatte.

Ein natürliches Schublädchen

- Siehst du, Papa? Es gab gar keine Gefahr. - Du hattest recht, mein Sohn... aber ich wollte an deiner Seite gehen.

In der Prüfung fragt der Professor einen Studenten: - Waren Sie überhaupt in meinen Vorlesungen? Ich kann mich irgendwie nicht an Ihr Gesicht erinnern... - Ich habe die ganze Zeit mitgeschrieben, ohne den Kopf zu heben, Herr Professor.

Vor genau 41 Jahren feierte der Kultfilm „Phantom-Kommando“ Premiere. Der erste Film meines Lebens, den ich damals auf VHS gesehen habe.

Verkaufe USB-auf-380V-Adapter. Man kann zum Beispiel einen Betonmischer an den Laptop anschließen.

Wenn Pennywise dich in den Gully ziehen will, aber du nicht reinpasst:

Meine Mutter hatte eine Freundin, die selbst Gemüse aß, ihren Kindern aber keins gab. Wenn die Kinder probieren wollten, tat sie so, als würde sie zögern: „Das ist Essen für Erwachsene, aber ich glaube, ein bisschen kann ich euch abgeben.“ Tja, und so wuchsen die Kinder heran und liebten Gemüse.

Du bist also Radiologe? Na dann nenn mir mal das Beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und die größten Hits von heute!

Wie mir das Brot im Supermarkt hinterherschaut, wenn ich mit 3 Gläsern Nutella in der Hand keuchend zur Kasse stampfe.

Hattest einen harten Tag, was? Na komm, reiß eine kalte Hülse auf, Handy raus und Beine hoch. Die neuen Memes schauen sich nicht von allein und später läuft "Hitlers geheime Waffen".

"Wenn dein Chefi sagt, wir seien eine Familie, fang an, nach deinem Erbe zu fragi." - Hamsti Tzu, Die Kunst des Hamstis

Das Pelztier ist bereit für Halloween

Das Beste am Verheiratetsein: „Ich muss das erst mal mit meiner Frau abklären.“ Bei Dingen, auf die man selbst keine Lust hat.

Hab meine Mutter angerufen und sie penetrant gefragt, ob sie mich eigentlich vergessen hat, weil sie nie anruft. Wollte bisschen umgekehrte Psychologie anwenden. Hab einfach den Endgegnerdialog freigeschaltet.

Eine 3,5 Jahre alte und eine neue Drahtbürste

Ich sage es wie es ist: Wer im Supermarkt an der Kasse erst anfängt, seine Sachen einzupacken, wenn alles schon bezahlt ist, gehört zur gesellschaftlichen Belastungsprobe. Ich akzeptiere keine Gegenargumente.

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