Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (253)

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Eine von Herzen kommende Entschuldigung kann nicht nur Brücken wieder aufbauen, sondern sie auch stärker machen als zuvor.

Zweifellos wurde das Auto beim Anblick der Preise ohnmächtig.

-Scheiß Fete- wenn ich meine Hose finde geh ich!

Mama, kannst du mir 100 Euro geben? - Was? Nur 100? Komm, nimm 150 - Ernsthaft? Machst du Witze? - Glaubt du, ich lass dich alleine Spaß haben?

Wir brauchen einen Tag zwischen Sonntag und Montag.

Eine Blondine ruft ihre Mutter an: „Hi Mama! Ich hab ein Problem. Ich habe ein Kuchenrezept und will die doppelte Menge machen. Alles hab ich verdoppelt... aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

Ein Brot das nach Abenteuer schmeckt! - Unser Wanderbrot? - Klein bitte, mein Abenteuer ist heute nur bis zur Couch!

Ich bin bald wieder witzig. Muss nur gerade rausfinden, wie man gleichzeitig lebt, arbeitet & heilt, ohne dabei komplett drauf zu gehen.

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Papa... woher weiss ich, wann ich die Richtige treffe? - Oh, das wirst du wissen, Sohn. Das wirst du wissen.

Wo ist der Beleg für diesen Kaugummi? - Ich habe ihn... gegessen?

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

Ich mag es, wenn ich nicht überlegen muss was ich sage oder schreibe. Dann weiss ich, dass ich die Zeit mit den richtigen Menschen verbringe.

„Hey, was machst du beruflich?" „Ich bin am Theater und verteile da die Rollen." „Oh, das stelle ich mir echt kompliziert vor." „Ach was! Auf jede Toilette eine."

Danke fürs Mitnehmen! Und? Schon lange unterwegs? - Tarzan müde! Tarzan seit 18 Stunden Autobahn!

Haribo - limitierte Saarland Edition - Fleischkäseweckchen

Oh. Fussbodenheizung? - Globale Erwärmung.

"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?" "...ne Kette." "Praktisch, ...meine will auch andauernd abhauen."

Mal was gaaanz anderes: Achtung Ohrwurm! "Als ich dich fand ging eine Sonne auf " Ist das dem einen oder anderen noch bekannt?

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