Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1382)

Homeoffice ist mittlerweile einfach nur noch teuer... Da muss ich ja sogar meinen eigenen Kaffee zahlen.

Er: „Oh, deine Haare sehen heute aber echt sexy aus! Irgendwie so wild!" Sie: „Kann sein, ich habe letzte Nacht mit Dutt geschlafen." Er: „Wer ist DUTT???"

Also ich merk gar nix! - Bist halt kein Drogen-Spür-Hund.

Männer sagen: „Ich werde keiner Frau hinterherrennen" Bro dann geh und such dir einen Mann

Ich hab hier eine Liste mit Punkten zusammengestellt, die geändert werden müssen: A. fehlt die Absturzsicherung bei Wolken, B... - Wer hat den denn raufgelassen? Gehört So einer nicht in die Hölle...? - Die haben ihn wieder hochgeschickt! Sagen, sie werden wahnsinnig mit ihm!

Wie ich darauf warte, zu spät zu sein, um mich dann beeilen zu müssen:

Lächle, denn glücklich steht dir gut. unbekannt

Ich habe einen teuren Kratzbaum gekauft. Meine Katze spielt mit dem Karton, indem er geliefert wurde. Ich lerne daraus.

50 ist der Moment, in dem man Nein sagt und sich dabei hervorragend fühlt.

Ich bin in fast jedem Leben nur ein Mensch auf Zeit.

Das Parkdeck möchte ich nicht vermissen. Doch wer hat mir laufend auf das Autodach geschissen?

Chef: "Dann sehen wir uns Montag in alter Frische!" Ich, montags in alter Frische:

Mein Kopf sagt Sport. Mein Herz sagt Pizza. Mein Kontostand sagt Toastbrot. Ich folge dem Toastbrot.

Irgendein Topfding 20 € + Versand ab 2,99 € - Wurde zwischenzeitlich als Aschenbecher verwendet. Sonst für Pflanzen.

Fernseher Tausch - Tausche diesen Fernseher für Gyros und Salat

Ich geb´s zu. Ich hab vielleicht etwas zu doll abgeschüttelt.

Furz - Soundcloud

Wenn ich denke, dass ich kurz vorm sterben bin - 5% Wenn ich echt am sterben bin - 95% Wenn mein Stuhl leicht nach hinten kippt und ich fast nach hinten falle

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Hexen in den Wald gezogen sind und jeden verflucht haben, der ihren Frieden gestört hat.

Kommt ein Mann mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. "Haben Sie keinen Geschmack?", fragt der Arzt. "Jetzt sagen Sie nicht", antwortet der Mann, "Sie kennen meine Frau."

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