Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1384)

Meiner "Frau" eine Handtasche gekauft... Wahre Liebe kennt keine Grenzen. LOUIS BETON

Was wir brauchen, sind jene, die tanzen, wo andere nur stehen. Die Verrückten öffnen Türen, wo die Normalen Mauern sehen.

Wenn du traurig bist, dann schenke ich dir mein lächeln. Behalte es, bis es dir wieder besser geht.

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens: Sinn für Humor und ein schlechtes Gedächtnis ...

Wenn Ferrari mehr Apple Designer einstellt

Wenn ich vor dem ersten Kaffee angesprochen werde:

Warum finden immer alle die U-Bahn zu voll?

Schatz... habe ich die Führerscheinprüfung bestanden? - Keine Ahnung... wir warten, bis der Prüfer wieder bei Bewusstsein ist und es uns sagt.

Ich habe dich gestern gesehen, wie du mit einem Kerl im Auto gevögelt hast! Wer war das??? - Welche Farbe hatte denn das Auto?

Bist du verrückt? Schminkst du dich etwa direkt nach dem Aufstehen? - Halt die Klappe! Ich muss mein Handy entsperren. Es hat Gesichtserkennung und verdammt noch mal erkennt es mich nicht!

Ein elfjähriges Mädchen bemerkte, dass ihr zwischen den Beinen Haare wuchsen. Besorgt fragte sie ihre Mutter nach den Haaren. Ihre Mutter sagte ruhig: „Der Teil, wo Haare gewachsen sind, wird Affe genannt. Sei stolz darauf, dass deinem Affen Haare gewachsen sind. "Am nächsten Morgen beim Frühstück erzählte sie ihrer Schwester: „Mein Äffchen hat Haare bekommen." Ihre Schwester lächelte und sagte: „Das ist nichts, meins isst schon Bananen!" Ihre Mutter fiel in Ohnmacht.

Wie lange müssen wir hängen? - Bis die Garantie abläuft.

Beim Teutates, diese Plörre ist doch kein Zaubertrank.

Es gibt im Grunde nur zwei Dinge, die einen Mann beunruhigen können: einmal das eigenartige Geräusch aus dem Motorraum des Autos... und zum anderen das Schweigen seiner Frau!

Na? Auch wieder am Handy?

Du bist so hässlich, weil du mal ein wunderschöner Schwan wirst, Sascha! - Nicht, weil die Mama so viel raucht? - Öhö!

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Gras, Gras, Gras. Immer nur Gras! - Ich brauchte einfach mal was anderes!

Egal wie hart dein Tag war - da draußen heißt jemand Kevin oder Schackeelineeee!

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