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Tag 4: Sie denken immer noch, ich sei ein neues iPhone.

Warum hat dieses Eis eigentlich nicht überall die Glasur hä

Meine Smartwatch zeichnet beim Wäschefalten regelmäßig ein Workout auf. Ich falte anscheinend aggressiver als gedacht.

Wenn sie zu viel redet, aber du ihr ein Geschenk kaufen musst.

Schwedischer Drip.

Man erkennt wirklich instant wer regelmäßig Zug fährt und wer nicht daran wann die Person auf den Button zum Türoeffnen klicken.

So stelle ich mir das Verhalten der Menschen während des Weltuntergangs vor.

So sehen schlafende Giraffen aus.

Auf diese Weise schütze ich die Katze vor dem Staubsauger.

Ungewöhnlicher Robin Hood

Firmenchefs: Entlassen Mitarbeiter und ersetzen sie durch KI. KI: Ruiniert das Geschäft. Firmenleitung:

Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden. Vielleicht liegt es am Alkohol. Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.

Ich wollte dieses Jahr 10kg abnehmen. Fehlen nur noch 13.

„Was würdest du machen, wenn du mit einem nackten Mann alleine auf einer einsamen Insel wärst?“, „Kaffee. Kaffee geht immer.“

Natürlich retten unsere Sprüche nicht die Welt. Den Tag manchmal schon.

Habe den unbekannten Nummern in meiner Semester-Whatsapp-Gruppe Namen gegeben. Momentan diskutieren Darth Vater, Hello Kitty und Bibi Blocksberg über das Mathe-Tutorium.

Ich bitte den Mann mir aus dem Schlafzimmer ne Hose mitzubringen. Er kommt mit ner dünnen Leggings wieder. Ich: "Nee, die bequeme dicke." Und dann geht der mit den Worten "Du bist die bequeme dicke" aus dem Raum. Während ich ihn erwürgte behauptete er, er hätte "Wo ist" gesagt. Als ob!

Nach einer langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten: "Sie haben noch höchstens drei Monate zu leben." Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft, geht und wird nicht mehr gesehen. Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder. Der Patient triumphiert: "Wie sie sehen, Herr Doktor: Ich lebe noch immer!" Daraufhin der Arzt miss- billigend: "Dann sind sie falsch behandelt worden."

Jesus kommt nicht wieder. Der hat Angst, dass er sonst zu Markus Lanz muss.

Was machst du denn hier? Wie alt bist du und wie heißt du? - Ich heiße Kathrin, bin 6 Jahre alt und gehe dort zur Schule. Und du? - Ich heiße Tobias, bin 31 Jahre alt und gehe auch hier zur Schule. - Mei, musst du deppert sein!

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