Neue Bilder und Memes - D - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1056)

Er setzt sich ein Denkmal.

Hilfe! Ist da oben jemand? - Hallo! Können Sie mich hören? Hier spricht die Bergwacht vom Roten Kreuz! - Tut mir leid... ich spende grundsätzlich nichts.

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

Wie konntest du mir so etwas nur antun? Ich hätte dir das niemals angetan! - Beruhig dich. Er ist deinetwegen hier. - Ach ja? Wer soll das sein? - Der Ehemann deiner Geliebten.

Was machst du?! - Die Eier sind fliegende Freiheit!

Unsere neueste Entwicklung: Fitnesstracker in der Größe einer Erdnuss.

Original und Fälschung. - Finde die 1.000 Unterschiede!

Das schwarze Bett.

Stell dir vor, mein Therapeut nimmt 250 Euro je Sitzung!! - Meiner ein Paar Leckerlis.

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "DANN LASS ES DOCH BITTE SEIN!"

Wenn ich zu einem Polizisten "Idiot" sage, ist das erlaubt? - Nein. Das wäre Beamtenbeleidigung und ist strafbar. - Und wenn ich zu einem Idioten "Polizist" sage? - Das ist erlaubt. - Okay, danke, Herr Polizist.

Mama, ich kann nicht mehr. Er steht nur noch vom Sofa auf, um zu fressen, zu kacken oder irgendeinen Blödsinn zu machen. - Ich hab dir doch gesagt, du sollst diesen Verlierer nicht heiraten. - Ich rede vom Hund.

War mein Bauchplatscher gut? - Frag die Leute, die gerade ihre Sonnenbrille suchen.

"Ich bin froh, dass der Arbeitstag endlich vorbei ist. Das war vielleicht ein Stress." - "Hast du so viel gearbeitet?" - "Nein, aber das schlechte Gewissen war auf Dauer echt anstrengend."

Die Lehrerin: "Was ist Disziplin, Fritzchen?" Fritzchen: "Wenn man die Wahrheit sagen will, aber das Zeugnis hat schon zu viel durchgemacht." Die Lehrerin seufzte: "Eine seltene, treffende Definition."

"Das größte Kompliment, das man einem Menschen machen kann, ist ihn zu akzeptieren wie er ist."

Was bist du für ein Geschmack? - Banane. - Fruchtfliegen.

Ich kann es nicht leiden, wenn Menschen sagen: Du brauchst keinen Alkohol um Spaß zu haben! - Man braucht auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft!

Der Klapperstorch. - Kannst du ein bisschen leiser abwaschen?!?

Damit sie beim Ziehen des Zahnes keine Schmerzen spüren, werde ich sie jetzt mit Lachgas betäuben! - Auf gar keinen Fall mit Lachgas, Herr Doktor, ich bin nämlich in Trauer!

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