80+ Lustige Bilder über Chirurgen - Seite (11)

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Der Chirurg operiert gerade einen Patienten, als die Uhr fünf schlägt. "So, Feierabend!" freut sich der Arzt und zieht sich seine Handschuhe aus. "Aber Herr Doktor, Sie können doch nicht einfach den Patienten so liegen lassen", entsetzt sich die Schwester. "Doch, doch! Der Mann da ist Maurer und baut schon seit 2 Jahren an meinem Haus".

Ein reicher Hamburger kommt zum berühmten Chirurgen. - "Herr Doktor, ich habe einen Wunsch, ich möchte so gerne Ostfriese werden" - "Dann muss ich ihnen aber die Hälfte ihres Gehirns absaugen!" - Der Hamburger überlegt einen Augenblick lang. "Einverstanden. Es ist mein Herzenzwunsch, also soll es sein." Nach der Operation steht der Arzt am Bett des Patienten. "Es tut mir sehr leid," sagt der Arzt, "aber ich habe Ihnen versehentlich 3/4 ihres Gehirns entfernt!" Der Patient sieht ihn an: "Jo mei, Herr Dokta, dös mocht fei nix, I fühl mi sauwohl!"

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Die Chirurgin zieht die Augenbrauen hoch als ich sage, das ich bisher keine Schmerzmittel genommen habe. "Stellen Sie sich mal nicht so an, Ibuprofen kann man grundsätzlich immer erstmal fressen, am Besten mit Kuchen." Muss heute also noch backen.

Wenn ich mit der Oberärztin ins Zimmer gehe und sie erklärt, fragen Leute oft: Aber was sagt der Herr Doktor denn dazu? Die Frauen im chirurgischen Team werden ständig mit Adjektiven wie „tough“ oder „stark“ beschrieben, die Männer haben das schon durch das Mannsein inklusive.

"Bei mir auf der Arbeit gibt es nur Opfer." Justus (37), Unfallchirurg

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

„Ich mag offene Menschen!“ Rainer, 43, Chirurg.

Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

Zwei Medizinstudenten erzä- hlten gestern in der Mensa Quatsch über Chirurgie, ich korrigierte, sie gaben ein „Woher willst du das denn wissen?“ zurück. Ratet mal, welche beiden Jungs gerade für den ersten Tag ihres Chirurgie-Prakti- kums vor mir standen.

Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle. Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm: "Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwieger- -mutter ab dann bei DIR wohnt!"

Ein Satz, den man nicht gerne von seinem Chirurgen hört: "Der Patient liegt nun in Narkose."

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!" Jens, 32, Chirurg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Patho- -logen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin ein miserabler Hirnchirurg.

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