920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (76)

"Grünen-Chefin Lang warnt vor 'Generalverdacht' gegen Muslime." Die Maßeinheit für dümmliches Gerede und schwatzhafte Ahnungslosigkeit lautet "Lang". Israel-Flagge umhängen und durch die Sonnenallee gehen. Dann lernen Sie, wohin Sie sich Ihre Sprüche stecken können.

Wenn ich zu meiner Chefin sage: "Ich kündige..." "...fristlos!"

Der Personalchef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine vierjährige Tochter und einen siebenjährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Dreirad und ein Fahrrad."

Wir suchen eine neue Kollegin. Gute Bewerber gibts, aber alle zu teuer. Gehalt analog zu meinem. Chefin. "Für so wenig Geld kriegt man halt nix ordentliches." BÄMMM. Vielen Dank, du Miststück. Sie merkts nicht mal.

Fräulein Lemke? Haben Sie die Globuli nachbestellt? - Ja, Chef! Gibt aber nur bunte Zuckerperlen aus China! Weiße sind gerade aus! - HIER WERDEN SIE MENSCHLICH BEHANDELT! Bitte nur BARzahlung! Keine EC oder Kreditkarten!

Chef: Beenden Sie dieses Projekt bis morgen. Ich:

[Vorstellungsgespräch] Chef: "Bitte beschreiben Sie sich selbst mit zwei Worten." Ich: "Gehen auch drei?" Chef: "Na gut." Ich: "Mega mega geil."

"Woran ist denn dein Chef eigentlich gestorben?" - "An seinem nein zu meiner Gehaltserhöhung."

Das Arbeitsamt hat mich zum Vorstellungsgespräch zu einem Fleischer geschickt. - Als erstes sollte ich vorm Chef eine Wurst machen. - Fand ich zwar etwas krank, aber gesagt, getan... - ... mein Bestes gegeben und dem vor die Füße geschissen. - Und was soll ich sagen nach dem ganzen Geschrei? Alles beim Alten, ich bin immernoch arbeitslos.

"Ich liebe Homeoffice. Ich glaube, ich lege mich in der Mittagspause kurz hin, so ein Mittagsschläfchen ist sicher eine gute Idee." - Erzähler: Das Mittagsschläfchen war keine gute Idee. Sie schlief viel zu lang und wachte mit 12 verpassten Anrufen von ihrem Chef komplett zerstört auf.

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

Der Chef und ich haben heute ausgekaspert, dass ich Stunden reduzieren könnte, dafür aber regelmäßig fürs Team backe und dafür das gleiche Gehalt wie bisher bekomme, weil das ja für ein positives Betriebsklima sorgt. Endlich werden meine Kompetenzen erkannt und wertgeschätzt!

Vorhin kam der Chef zu mir und meinte: " Wo waren Sie denn, ich hab' Sie die ganze Zeit gesucht!" Darauf ich: " Tja Chef, gute Mitarbeiter sind halt schwer zu finden."

Wenn dein Chef dir dankt, dass du so lange im Büro bleibst, dabei hast du dir nur Memes angeschaut und die Zeit aus den Augen verloren.

"Lilly, ist denn dein Chef schon mal frech zu dir geworden?" "Und ob! Letzte Woche kam er rein und sagte: 'Nun aber mal ran an die Arbeit!'"

Sagt die Personalerin zum Neuling beim Rundgang durch die Firma: "Unser Chef wird Ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

Wenn der Dönermann dich Chef nennt:

Neuer ausländischer Kollege wird im Büro rumgeführt. Menschen stellen sich vor. Der Chef kommt auch vorbei. Neuer Kollege: "What are you working here?" Chef: "I'm not working. I am the Chef." Umstehende nicken seufzend.

Wenn du deinen Chef anrufst, um ihm zu sagen, dass du krank bist und eine Prise Husten hinzufügst, damit es glaubwürdig klingt.

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