920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (77)

Wenn mein Chef mich befördert, aber das Geld auf derselben Position bleibt

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!" Müller: "Wirklich, Chef?" Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Rente mit 70: Meeensch! Wo bleibtn der Müller? Der is doch schon wieder zu spät! Entschuldigung, Chef! Ich muss doch Montags immer zur Dialyse. Na dann jetzt aber Hoppigaloppi rauf aufs Dach!

Ich, nachdem ich mich mit "henlo frend" am Telefon gemeldet habe aber nicht der Kollege sondern der Chef dran war

Innenministerin Faeser schasste Arne Schönbohm als BSI-Chef nach Böhmermann- Sendung - jetzt räumt sie ein: An den Vorwürfen war nichts dran

WIE MEIN CHEF MIR AUS DER OBEREN ETAGE BEIM WICHSEN ZUSCHAUT

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Der Chef versucht, mich zu überreden, im Sommer keinen Urlaub zu nehmen:

Energieunternehmen: „Sorry, wir müssen die hohen Kosten an euch weitergeben.“ Auch Energieunternehmen: melden Gewinnrekord, CEO behängt sich mit Diamanten, Chef bildet Ork-Armee aus, Trolle marschieren nach Gondor. Konferenz: „Eine neue Macht erhebt sich!“ Ein Uhu isst Kaviar.

"Chef, ich muss heute dringend zum Arzt!" "Was fehlt Ihnen denn?" "Urlaubstage!"

Habe heute vom Chef ein Geschenk bekommen für 10 Jahre Arbeit bei der Firma. Einen 20 Euro Otto-Gutschein. Ab einem Einkaufswert von 150 Euro. Danke für nichts.

Ich bin nach einer Schulteroperation mal früher entlassen worden als geplant, weil der Chefarzt gesehen hat, wie mein Mann mit allen vier Kindern zu Besuch war und mir bei der nächsten Visite sagte, dass er (!) den armen Mann ja zuhause nicht alles alleine machen lassen möchte.

,,Aus unseren Jahresgesprächen wissen wir, dass viele Preiserhöhungsforderungen nicht auf echten Kostensteigerungen beruhen. Stattdessen wird der Verweis auf die allgemeine Inflation als willkommenes Argument genutzt, um die eigene Gewinnmarge- im Sinne der Aktionäre - zu verbessern" EDEKA-CHEF MARKUS MOSA

Fragt der Chefarzt der Sport- ambulanz den Assistenten: "Wer wird denn nun operiert?" "Der Herr dort drüben im blauen Hemd. Er hat einen Golfball verschluckt!" "Und was will der Typ neben ihm?" "Weiterspielen!"

Hab heute vom Chef ein Geschenk bekommen für 10 Jahre Arbeit bei der Firma. Einen 20 Euro Otto Gutschein. Ab einem Einkaufswert von 150 Euro #dankefürnichts

Er verdient so viel wie Kanzler Scholz. ARD-Chef verteidigt sein Mega-Gehalt mit kurioser Begründung.

Zwei Kollegen treffen sich im Magen ihres Vorgesetzten. Meint der eine: "Na, dich hat der Chef wohl auch gefressen!" Darauf der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Chef: „Du hättest um 8 Uhr hier sein sollen." Ich: „Warum? Was ist um 8 Uhr passiert?"

Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt. Kind (sichtlich inspiriert): "Ich würde immer Urlaub machen!" "Mal gucken, was dein Chef dazu sagt..." Kind: "Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub." Es ist einfach perfekt durchdacht.

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