920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (2)

Kann jemand von euch den Chef anrufen und ihm mitteilen, dass der Mitarbeiter auf dem Foto morgen nicht zur Arbeit erscheinen wird?

Mein Chef, wie er meinen Arbeitseinsatz lobt - Ich, der wegen der Klimaanlage länger bleibt

Mein Chef (58) hat uns heute, wegen den 500 Grad im Büro, Eiscafe gemacht. Einer unserer Kollegen ist vegan, also gab es für alle veganes Vanilleeis im Kaffee. Und ob ihr es glaubt oder nicht, keiner! Ich wiederhole! KEINER ist deshalb gestorben!

In einer ruhigen Minute huscht der Azubi in das Büro seines Chefs. - "Vielen Dank, für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind wie abgemacht, die Fotos, die ich von der letzten Betriebsfeier gemacht habe."

Fünf Personen in einem Quattro? Das geht nicht! - Klar geht das. Das Auto hat fünf Sitze! - Quattro heißt vier. Also dürfen auch nur vier mitfahren! - Lächerlich! Ich will Ihren Chef sprechen! - Geht nicht. Der kümmert sich gerade um zwei Typen in einem Fiat Uno!

Nie reden Sie über die Wörter, die ich richtig schreibe, Chef!

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Chef: Sei netter zu den Leuten bei der Arbeit.

Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit. Ich bin in bester Laune aufgewacht und habe nicht vor, sie mir zu verderben.

Kuschelt da gerade einer von - deinen Atzen mit dem Chef der gesichert rechtsextremen AfD Sachsen-Anhalt? - Wir machen die Brandmauer zur Schlandmauer Bruder.

Chef: "Du bist heute 10 Minuten zu spät." - Mitarbeiter: "Ich bin gestern länger geblieben, damit der Bericht noch fertig wird." - Chef: "Das mag sein aber Regeln gelten für alle."

Chef hat eine Webcam vor sein Büro gehängt, er hat keine Ahnung, mit wem er es zu tun hat.

Wenn dein Chef unrealistische Produktionsziele festlegt.

Viele Präsidenten haben versucht, Frieden mit dem Iran zu schließen, und alle sind vor mir gescheitert. Die Staats- und Regierungschefs der Region haben zum ersten Mal einen Präsidenten gefunden, der ihnen helfen kann, echten Frieden zu erreichen.

Chef: "Wir müssen uns dringend von den Leuten trennen, die hier absolut keine Mitarbeit zeigen!!" Ich: "Macht Sinn! Wann lernen wir den neuen Chef kennen?"

Ähhh... Chef! Irgendwie ziemlich kühl hier, oder? - Ruf meinen Therapeuten an... Ich glaub, ich hab Burnout...

Chef, bisschen Respekt! Ohne Leute wie mich wärst du arbeitslos!

Hallo Chef! Ab heute bringe ich ein Alpaka mit zur Arbeit! Sie sind dermaßen gefeuert!! Seien Sie doch nicht so ein Bumsdübel. Ich hab auch ein süßes Knuddel-Alpaka für Sie mitgebracht! Oho... Verfügen die Alpakas über berufliche Qualifikationen? Klar! Die flauschen und hüpfen! Hoffentlich lassen die sich als Betriebsausgabe verbuchen, das spart Steuern... Soll ich mal spucken?

Das sind einfach meine letzten 3 Gehirnzellen wenn mein Chef mir eine Frage stellt

Das sind einfach meine letzten 3 Gehirnzellen wenn mein Chef mir eine Frage stellt

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