920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (19)

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

Ein Mann steht vor dem Palast der Republik und schreit immer wieder laut "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Plötzlich fährt ein Auto vor, zwei Stasi- Männer steigen aus und wollen ihn verhaften. Der Mann verteidigt sich. "Ich habe doch gar nicht gesagt, welche Republik ich meine", sagt er. Die Stasi- Männer ziehen wieder ab. Kurze Zeit später halten sie mit ihrem Auto erneut an. Der Mann steht noch immer dort, ruft "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Sie legen ihm Handschellen an. Als er erneut mit seiner Ausrede kommt, sagt einer der Stasi-Männer: "Das lassen wir nicht gelten. Wir haben uns inzwischen erkundigt – und unser Chef sagt, es gibt nur eine echte Scheißrepublik."

Der Chefingenieur von Honda hat die merkwürdigsten Haare.

Du bist der Chef deines Lebens. Mach was draus - es ist dein wichtigstes Projekt.

Wenn dein Chef fragt, ob du "ganz kurz" länger bleiben kannst.

Mein Chef hat mir gesagt, ich soll "vorausschauend" arbeiten. Also plane ich jetzt schon meinen Feierabend für nächste Woche.

Der Unterschied zwischen einem guten Tag und einem schlechten Tag im Job? An einem dieser Tage ist der Chef nicht da.

Mein Chef, wenn ich trotz gratis Obstkorb und Leitungswasser um eine kleine Gehaltserhöhung frage

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose fassen, so schlecht wie der leitet...

Was sagst du dem Chef?

Mein Chef hat mich damit beauftragt, ihm einen neuen Chefsessel zu kaufen. Als der Sessel gestern geliefert wurde, meinte der Chef nur: "Was zur Hölle stimmt bei ihnen nicht?" Ich verstehe ihn nicht, das ist doch ein Top Modell?

Kein Wecker, kein Chef, keine Kollegen. Stattdessen den ganzen Tag grillen. Steinzeit ist mega!

Starbucks Mitarbeiterin verkauft dir ungesunde Getränke, hat ein Fake Lächeln und kann deinen Namen nicht schreiben. - Dönermann des Vertrauens verkauft dir einen gesunden Döner, lächelt immer und nennt dich Chef.

Chef: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" - Mitarbeiter:"Natürlich nicht! Es gibt keinen Beweis dafür!" - Chef:"Jetzt schon! Nachdem Sie gestern frühzeitig die Firma verlassen haben um auf die Beerdigung Ihres Onkels zu gehen, war er hier und suchte nach Ihnen!"

Sein Chef ist der Endgegner. - Hey Sascha, ich weiß dass du ab heut Urlaub hast aber wir brauchen dich auf Arbeit. 2 Kollegen sind krank. Sorry! - Ich bin vor 3 Stunden gelandet. - Nimm bitte den nächsten Flug zurück, deine Familie wird das schon verstehen.

Mein Chef letztens: "Ihre Arbeitsauffassung gleicht der einer Katze. Sie schleichen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!"

„Chef, darf ich heute 2 Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen gehen." „Nein!" „Danke, Chef. Ich wusste, dass ich mich auf Sie verlassen kann.".

Wenn mein Chef einen Witz macht: Hahahahа hahaichwillmehr Geldhahahahah.

In der Gastronomie gibt es 3 Regeln: - Alles bedienen was sich bewegt. - Alles putzen was sich nicht bewegt. - Niemals den Chef putzen.

Chef: Na, die Nacht gut geschlafen? - Ich, der seit Jahren nicht mehr richtig schläft:

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