920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (14)

Weil er seinem Chef schaden wollte, ließ sich ein Mann 20 Mal absichtlich mit seinem Firmenwagen blitzen. Er glaubte irrtümlicherweise, der Fahrzeughalter müsse für die Knöllchen aufkommen, obwohl in Wahrheit der Fahrer haftet.

Chef: ,,Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!" - Mitarbeiter: ,,Sehen Sie mich arbeiten?"

Natürlich ist das dicht Chef, das Gewitter kann kommen.

Wenn du beim Sex mit der Auszubildenden erwischt wirst, ist es eine Kündigung. Aber wenn du deinen verheirateten Chef beim Sex mit einer Kollegin erwischst, ist es eine Beförderung.

Wenn du mit deinen Kollegen endlich ans Buffet willst, aber der Chef einfach nicht aufhören kann zu labern.

Mein Chef, der sich mit mir "einig" ist, dass wir eine große Familie sind. - Ich, der gerade 30 Bewerbungen laufen hat.

Der Angestellte geht zum Chef: Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste. Der Chef: Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen...

Wenn mein Chef mich auf die Memes anspricht, die ich über Arbeitszeitbetrug geliked habe

Es werde L... - Halt, Chef! - Stopp - Augen-blick! - Nein, noch nicht! - Bitte Warte! - Herr, sei So gut und erschaffe erst Sonnenbrillen!

Zur 7-jährigen am Telefon: "Nein Süße, der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause, um Dir Gute Nacht zu sagen" "Gib mir mal Deinen Chef" Den Stress hat er sich redlich verdient!

Ich nachdem mein Ex-Chef mich fragt wie, die von mir gebauten Excel Tabellen funktionieren

Na klar Chef, das Dachfenster ist winddicht eingebaut!

Als der Lehrer das Klassenzimmer betrat, flüsterte der kleine Fritz: „Herr Lehrer, Ihr Reiß verschluss ist offen." Der Lehrer bedankte sich und sagte leise: „Sowas sagt man höflich: Das Büro ist offen." Am nächsten Tag war der Reiß verschluss wieder offen. Da rief Fritz: „Nicht nur das Büro ist offen - der Chef steht in der Tür, und zwei Praktikanten schauen raus!"

Menschen kündigen nicht wegen schlechter Jobs. Sie gehen wegen schlechten Chefs, miesen Arbeitskollegen und weil man ihren Wert nicht erkennt.

Sagt die Sekretärin zum Chef: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben."

Personal-Chef: Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Chefin: "Könnten Sie das noch kurz machen?" - Ich: "Klar, direkt nach meiner Heul-Session auf dem Klo."

Im Büro klingelt das Telefon. Ein Angestellter hebt ab und brüllt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Der Anrufer vollkommen aufgebracht brüllt durchs Telefon. "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor des Unternehmens!" Der Angerufene brüllt zurück: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - "Nein, weiß ich nicht", brüllt der Chef. Sagt der Angestellte: "Mensch, da habe ich ja nochmal richtig Glück gehabt" und legt auf.

Ich arbeite hart. Damit sich mein Chef noch geilere Urlaube leisten kann.

Chef: "Bevor du ins Wochenende gehst, könntest du noch eben kurz..."

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