920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (16)

"Mein Chef hat mir unterstellt, ich hätte ein zu schlechtes Gedächtnis." "Und wie hast du reagiert?" "Worauf?"

Stell dir vor, auf dem Schreibtisch vom Chef lag gestern eine Packung Kondome! - Ich habe in alle Löcher reingestochen! - Ich glaub mir wird schlecht!

Wenn du versuchst ein bisschen früher von der Arbeit zu gehen und dein Chef erinnert dich daran, dass du noch 7 Stunden und 59 Minuten arbeiten musst.

Molkerei-Unternehmer Theo Müller feierte mit AfD-Chefin Weidel seinen Geburtstag. Wenn der kleine Machthunger kommt.

Schon verrückt... Wir arbeiten hart, damit sich unsere Chefs sich später mit den Lorbeeren schmücken können.

Chef, wie haben ein Problem...

Chefs stellen am liebsten verheiratete Männer ein. Schließlich reagieren die nicht so empfindlich, wenn man sie anbrüllt. . .

Chef, meine Frau möchte mit mir zu IKEA. Kann ich etwas früher gehen? - Nein! - Danke, Sie sind der Beste!

Ich plane meinen Urlaub immer bewusst so, dass ich unter keinen Umständen gleichzeitig mit dem Chef weg bin. Alleine schon die Abwesenheit fühlt sich wie Urlaub an und so gesehen habe ich dann 60 Tage im Jahr Urlaub, statt nur 30 Tagen. Außerdem fällt es ja auch gar nicht auf, wenn man mal eine Stunde früher geht, wenn der Chef nicht da ist.

Ein Beamter liegt mit dem Kopf auf seinem Schreibtisch und schläft. Plötzlich kommt sein Chef vorbei, bleibt vor dem Schreibtisch stehen und mustert den schlafenden Kollegen von oben bis unten. "Donnerwetter", sagt er daraufhin. "Der ist gerade erst seit zwei Wochen hier – wie schnell er sich eingearbeitet hat. . ."

Wenn du genau das gemacht hast, worum dich der Chef gebeten hat, und jetzt bekommst du dafür Ärger, weil er seine Meinung geändert hat.

Wenn du rotzevoll ins Büro kommst und dein Chef dich fragt, ob alles in Ordnung ist

Nun, erkundigt sich der Chefarzt bei seinem jungen Kollegen, wie ist denn Ihre erste Operation gelaufen ? Operation? ruft der junge Mann entsetzt aus. Ich dachte, es handelte sich um eine Obduktion.

Cooles Auto, Chef! Danke, wenn Sie immer fleißig sind, Überstunden machen und immer früher kommen, kauf ich mir nächstes Jahr noch eins!

Ich glaube, mein Chef denkt, ich bin produktiv. Ich lass ihn in dem Glauben. Ist für alle Beteiligten besser.

Energisch. Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lange hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Mein Chef hat gesagt, ich solle meine Präsentation doch mit einem Witz beginnen hab dann meine Gehaltsabrechnung eingefügt

Hey Cheffe, ich sollte doch die Glühbirne wechseln, bin aber nicht rangekommen. Warum? Das war ein Highlight.

Ungarn lebt von der Entdeckung eines riesigen Anwesens, das zur Familie des Premierministers Orbán gehört, auf dem wilde Tiere wie Zebras oder Büffel frei herumlaufen. Auf dem Foto ist der kolumbianische Drogenbaron, der Chef des Medellín-Kartells, der bekannte Gangster Pablo Escobar zu sehen, wie er auf einem Elefanten in seinem privaten Zoo in der Hacienda Nápoles sitzt.

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