920+ Lustige Chef-Bilder - Seite (12)

"SCHMITT! Haben Sie mich gerade geküsst!?" - "Ja, Chef, Sie meinten doch, dass Sie nicht ganz fit sind und ich habe gelesen, dass Küssen das Immunsystem stärken soll." - "... Danke."

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche weil bereits 2 andere Firmen hinter mir her sind. Chef: "Welche Firmen?" Ich: "Strom- und Wassergesellschaft"

Wenn mich der neue Chef fragt, was wir für die Weihnachtsfeier brauchen.

Wenn der Chef monatlich mit einer neuen Luxuskarre beim Raucherbereich vorbeifährt und uns mit einem "so wird das aber nix mit der Gehaltserhöhung" begrüßt

BAUSTELLEN LÄRM. Falls Chef kommt. 100% MADE IN GERMANY. Enthält: Presslufthammer. FLEX. Hammerschläge & unverstandliches Gebrill

Kann man sich im Büro des Chefs die Zähne putzen? Nein, warum? Caro ist gerade rausgekommen - mit einem Zahnpastafleck auf der Bluse.

Gestern erzählte mir der Taxifahrer, wie schön es ist sein eigener Chef zu sein, da niemand ihm was vorschreibt. Daraufhin sagte ich "Links abbiegen. . ."

Ich liebe meine Chefs. Ich finde sie toll. Ganz besonders, wenn sie nicht da sind.

Schönen Guten Tag ich heiße... Ich such dringen eine Wohnung zum 1.11.2025 da ich mein Haus verkaufen musste wegen trennug. Zu mir gehört noch ein Fellnase und alle 2 Wochen oder zum Urlaub mein Sohn. Ich bin Berufstätig als Fleischer bei Chefs Culinar in Kiel!...Ich bin sehr interessiert an ihrer Wohnung und würde mich um eine Rückmeldung sehr freuen Mit freundlichen Grüßen. - Sorry, bin Veganer. Passt nicht so gut. - Die Aussage ist nun mal lächerlich.

„Ich glaube nicht, dass ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum Schlafen ist." „Es geht schon, Chef, Sie müssen nur etwas leiser sprechen."

Meine Freundin sagt immer, dass ich beim schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da leider anderer Meinung.

Erich Honecker und Stasi-Chef Mielke haben Gorbatschow beim Staatsbesuch zur Jagd eingeladen. Sie stehen mit der Flinte am Waldrand, als ein zerzauster, magerer Hase mit zerfledderten Ohren vorbeiläuft. Honecker flüstert Gorbatschow zu: „Auf den kannst du schießen, auf den schießen wir auch immer."

Der Chef fühlt sich bei der Arbeit nicht genug respektiert. Um seine Mitarbeiter darauf hin- zuweisen, dass er der Boss ist, hängt er er vor der Mittagspause ein Schild an die Tür seines Büros. Darauf steht: "Ich bin der Chef!" Als er aus der Pause kommt, hängt ein zweites Schild darunter. In krakeliger Handschrift steht darauf: "Ihre Frau hat angerufen, sie hätte gern ihr Schild zurück."

Ausgezeichnet, wie motiviert Sie immer bei der Arbeit sind! - Danke, Chef! Kann jetzt nicht reden, muss weiterarbeiten! - Exzellent! - Bin nicht motiviert, ich tu nur so, als wär ich produktiv. - Mir ist dieser Rotz hier sowas von egal.

Spanien will die Zeitumstellung abschaffen. Regierungschef Pedro Sánchez kündigte an, sich in der EU dafür einzusetzen, dass ab 2026 Schluss mit dem Wechsel zwischen Sommer- und Winterzeit ist.

Chef: "Ihre Leistung hat in letzter Zeit stark nachgelassen!" Ich: "Also passt sie jetzt endlich zu meinem Gehalt?"

Du bist zu langsam! Scheiss auf Qualität, der Chef will ein Ergebnis sehen! Ich könnte eine KI dafür nutzen.

Hallo Chef! Ich habe Problem.

Wenn der Chef im Meeting fallen lässt "dass das Team mit der Umstellung SO nicht bestehen bleibt ist ja glaube ich klar, oder?"

Mein Chef sagt, ich sollte motivierter sein. Also lächle ich jetzt, wenn ich Feierabend mache.

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