920+ Lustige Chef-Bilder

Chef, kann ich morgen frei haben? Meine Frau will mit mir shoppen gehen. - Nein! - Danke Chef, Sie sind der beste.

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

"Wenn dein Chefi sagt, wir seien eine Familie, fang an, nach deinem Erbe zu fragi." - Hamsti Tzu, Die Kunst des Hamstis

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Kollege ruft an und fragt: „Du bist heute im Homeoffice, oder?" „Ja, warum?" „Du druckst hier im Büro schon zum " zehnten Mal ein indisches Rezept aus, und der Chef hat Angst, gehakt worden zu sein.

3.500 Euro Entschädigung: Kita Chefin entblösst sich vor verhüllter mitarbeiterin

Mein Chef, der noch "kurz" was fragen will. Ich, auf dem Weg zum Porzellanthron.

Chef, ich komme heute nicht zur Arbeit ... Ich bin im Krankenhaus und bekomme ein MRT. Ich glaube dir nicht ... schick mir ein Foto.

Ja Chef, den Bauschaum habe ich entsorgt...

Chef: "Für dieses Projekt brauche ich jemanden, der richtig Bock hat!" Der ganze Raum plötzlich sehr beschäftigt: Tippen. Notizen machen. Auf den Bildschirm starren. Eine Kollegin hat sogar angefangen, den Taschenrechner zu benutzen. Starker Teamzusammenhalt.

In Marokko wurde erstmals eine Frau zur Regierungschefin ernannt.

Mein Chef hat gesagt ich soll aufhören in Meetings “nicht mein Zirkus, nicht meine Affen” zu sagen

Wenn der Chef bei einem Meeting sagt: „Das ist mehr als nur eine Firma, wir sind eine Familie.“

Eine Kollegin ist heute mit Erkältung in das Büro gekommen und hat kurz gefragt, ob das für alle kein Problem ist. Ein paar der Kollegen haben einfach genickt und der Chef meinte zu ihr, dass das schon passt, weil er sonst nicht ausreichend Personal hätte. Ich habe dann gesagt, dass es für mich nicht passt. Jetzt habe ich morgen direkt ein Gespräch beim Chef.

Chef: "Hast du kurz Zeit?" Ich: "Kommt drauf an. Muss ich danach meinen Lebenslauf aktualisieren?"

Chef: Unsere Firma ist wie eine Familie. Ich: Ich unterschreibe den Vertrag, du setzt mich ins Testament. Chef:

Es gibt nichts Schlimmeres als einen Kollegen, der glaubt, er wäre der Chef, obwohl er denselben Job wie man selbst macht.

RoboCop ist ein Film darüber, dass ein Typ bei der Arbeit stirbt, sein Körper buchstäblich in Stücke gerissen wird, nur noch Gesicht und ein Bein übrig bleiben, und sein Chef sagt: „Alter, so geht das nicht, du musst noch ein bisschen arbeiten.“

Kollege: „Wie schaffst du es, bei dem Stress ruhig zu bleiben?" Ich: „Ich stelle mir vor, ich wäre im Urlaub." Kollege: „Und wenn der Chef dich anschreit?" Ich: „Dann stelle ich mir vor, er wäre das Animationsteam." „Und jetzt alle: Wir brauchen die Zahlen bis gestern!"

Nicht wirklich zu empfehlen: "Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich den ganzen Tag macht. Das Gesicht: Unbezahlbar!"

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