![]( "Wenn die Krankenkasse bei der Schönheits-OP spart")
Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschliesst sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?" grübelt der Professor.
"So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken.
Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!"
Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
![]( "Kleine Feuerwehrfrau mit besonderer Sirene")
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. 'Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto' sagt er voll Bewunderung.
'Danke schön !' antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
'Kleine Kollegin', sagt der Feuerwehrmann. 'Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.'
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
'Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!'
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Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann die Bar. Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt.
Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldi-
-gen kann, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholt: "20 Euro, und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten."
Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr.
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Ein Rocker kommt in die Bank und geht zu einem freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobe-
-nen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein be-
-schissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
