Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (52)

"Mama? Kann ich mir ein Brot mit der Quatsch- Salami machen?!" Kind 1 hat das Zwiebelmett im Kühlschrank entdeckt und ich werde es wohl nie wieder anders nennen können.

Meine Tochter hat sich beim Abendbrot eine Schnitte auf den Kopf gelegt und gesagt "Ich bin das Brotkäppchen." Wie soll man da noch ernst das Weiteressen erbitten. Verdammt.

Angeblich sollen wir deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

Lehrer: "Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat?" Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer einen Hinweis: "Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt!" Plötzlich meldet sich der Egon: "Mit einem Wurstbrot?"

Die Pandemie, in der ich Brot backe, muss erst noch erfunden werden.

Die drei Stufen des Raclettes: Vorbereitung: "Das reicht niemals, das sind ja nur 2 kg Käse pro Nase!" Essen: "Finger da weg, das ist meins!" Folgen: 12 Wochen Käsebrot und Putengeschnetzeltes mit Mais.

Kind: "Was gibt es heute zum Abendbrot?" Ich: "Schnitzel von..." Kind: "Urgh, bäh!" Ich: "...Oma." Kind: "Oh! Yeah, lecker!" Niemand disst mich so hart wie meine Kinder. Niemand.

Um nicht heißhungerattackemäßig zum Snickers zu greifen, aß ich ein paar Möhren. Danach 1 Scheibe Vollkornbrot mit Marmelade. Dann hab ich 5 Nuts-Riegel inhaliert. Aber immerhin hab ich kein Snickers gegessen. Seht ihr? Man muss es nur wollen.

Mein Kollege hat einen Minisalzstreuer in seiner Brotbox und hat mir gerade Radieschen angeboten. Wie sehr kann man sein Leben im Griff haben?

Wenn Bordelle so doofe Namen wie Friseure hätten: – Verkehrszentrale – Anale Grande – AusPuff – O brothel, where art thou? – Freierei – Mätressenlager – Berufsverkehr

Mich interessiert dein Sternzeichen nicht, sag mir lieber, ob du dein Nutellabrot mit oder ohne Butter isst!

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