Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (53)

Frau Ente beschwert sich im Treppenhaus, dass ihr jemand immer wieder trockenes Brot in den Briefkasten wirft. Ich nicke verständnisvoll und tue schockiert.

Nicht vergessen: Holzofenbrot ist es nur, wenn es auch wirklich von einer Zofe geholt wurde.

Satt einkaufen: „Dieses Knäckebrot reicht mir für 2 Wochen. Fertig!“ Hungrig einkaufen: „Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schoko- ladenMonument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?“

"Warum ist hier eine Bäckerei neben der anderen?" "Das ist unser Brotlichtbezirk."

"Stehen sie an?" "Nein! Ich stehe mit Milch, Brot und 10 kg Gemüse hier rum und beobachte das Verhalten der Kassenschlange."

"Hey Alexa, wo ist der nächste Burger King?" Alexa: "Du hast noch Brot zuhause."

Die Freundin nutzt Butter nicht als dünne Schicht unter der Marmelade sondern wie einen Estrich der jede Pore des Brotes bedeckt und einebnet, bevor ein Hauch Konfitüre gleich feinem Laminat dem Machwerk eine dezente Note von Erdbeere vermittelt. Es ist jedes Mal verstörend.

"Warum wirfst Du mir Weißbrot ins Gesicht?" "Nur die Ruhe. Das ist eine Nahtoasterfahrung."

"Papa, was ist Frauenlogik?" "Du hast Hausarrest!" "Was? Warum??" "Schinkenbrot!"

Hab gebacken. Brot. 1 Stunde bei 180 Grad Licht.

Ich krieg ein Brot. Sachen gibt's!

Meine Verpflegung bei 8 Stunden Schule, Studium, Arbeit: Ein Pausenbrot und eine kleine Flasche Wasser. Meine Verpflegung bei 2 Stunden Zugfahrt: 2 Große Flaschen Wasser+Saft, 4 belegte Brote, Maoam, Knoppers, Kekse und extra Geld, falls ich Unter- wegs mehr Hunger haben sollte.

Hab den Kindern angekündigt, dass mit Ende der Ferien wieder ein normaleres Essverhalten und die üblichen Bettzeiten eingeführt werden. Ihrer Reaktion nach zu urteilen habe ich ihnen angedroht, ab Dienstag bei Wasser und Brot im Dreischichtsystem in einer Kohlemine zu arbeiten.

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