Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (15)

"Papa, was ist Frauenlogik?" - "Du hast Hausarrest!" - "Was?!? Wieso?" - "Käsebrot."

Der Hund liegt im Tief- schlaf im 2. Stock. Im Erdgeschoss denke ich darüber nach, mir ein Leber- wurstbrot zu schmieren. Der Hund sitzt vorm Kühlschrank.

Wie nennst du dieses Stück vom Brot?

Gestern noch auf den letzten Drücker rüber zum Hofer, weil wir für heute kein Brot mehr daheim hatten. Wollte mir grad so einen richtig guten Roggenlaib schnappen, da greift der Verkäufer genau den vor mir raus. Ich: „Kein Thema, den nehm ich gerne noch!“ Er: „Warte kurz.“ Ich: „Ok...“ Und was macht er? Kommt um die Ecke zurück, mit dem Brot und -50% Sticker drauf. Es gibt sie doch noch, die kleinen netten Gesten, die dir den Tag versüßen ♥ Danke!

Das beliebteste Fast-Food-Gericht in Deutschland ist der Döner - 400 Millionen Fladenbrottaschen mit Fleisch und Salat werden jährlich verkauft.

Ich mit 9: Schlafen gehen weil nix vernünftiges mehr bei Kika läuft. - Bernd das Brot schauen.

In Deutschland gibt es so viele Brotsorten, dass du jeden Tag ein anderes Brot essen könntest und das fast ein ganzes Jahr lang!

Seht mich, wie ich in der Küche stehe und lautstark Käsebrot von Helge Schneider singe, während ich ein solches zubereite; danach die Tablettendosis abzähle und der Katze dabei zuraune, ob sie Drogen kaufen will. Der Hund guckt, als würde er mich gleich einliefern lassen.

"Wie ich mal vor 17 Jahren ein Date hatte und jetzt jeden Morgen Pausenbrote schmiere."

Beim Bäcker. Ich: „Ein Croissant bitte.“ Bäcker: „Mit oder ohne Butter?“ Ich: „Also, wenn wir ehrlich sind… ist ein Croissant ohne Butter nicht einfach nur Brot mit Ambitionen?“ Bäcker: lacht und gibt mir das größte Croissant

Haben Sie noch Brot von gestern? Oh, nein! Sie weiß von meiner Zeitmaschine!

Bitte Schafe in keinem Fall füttern! Falls emotional nicht unterdrückbar, bitte nur Gras im Umfeld pflücken; auf keinen Fall Brot o.ä.

Sitze mit meinem Stellvertreter im Büro, beiße in ein Toastbrot(!!!) es macht knack und mir bricht nen halber Zahn weg. Der Blick meines Kollegen als ich vor ihm einfach nen Zahn ausspucke: unbezahlbar. (Ich glaube ich werde alt)

Kind: "Salzbrezeln mag ich nicht, Mama." - Ich: "Aber ich pack sie dir jeden Tag ein – und sie sind immer weg?" - Kind: "Ja, Leo mag die so gern." - Ich: "Und die Trauben?" - Kind: "Die isst Laura." - Ich: "Und du?" - Kind: "Jans Knäckebrot." - Ich: "Wer bin ich eigentlich, in das fein abgestimmte Snack-Handelssystem der 2b einzugreifen?"

Meine Frau: "Ich hab dir doch gesagt du sollst Brot mitbringen!" Ich: "Nein, hast du nicht!" Tochter 1 "Doch hat sie dir gestern beim Essen gesagt." Tochter 2: "Und du hast Jaja gesagt" Es ist, als würde es meine Frau drei mal geben!

"Kind, was hättest du denn gerne in die Brotdose für den Kindergarten? Äpfel? Erdbeeren? Trauben?" "Hackbraten!" Gut. Hätten wir das auch geklärt.

Im Jahr 2012 verklagte eine Mutter aus den USA den Hersteller von Nutella, weil er den Brotaufstrich als „gesundes und nahrhaftes Frühstück" beworben hatte. Infolgedessen konnten US-Bürger, die Nutella in den vorangegangenen Jahren gekauft hatten, bis zu 20 Dollar Schadensersatz einfordern.

"Ich war gar nicht so betrunken!" "Und warum hast du dann ständig Brot ins Klo geworfen?" "Die WC-Enten waren hungrig!"

Schaut euch nur an, was für eine Schönheit. Creobroter gemmatus, Asiatische Blütenmantis, eine in Asien beheimatete Art der Gottesanbeterin.

Ich habe am 11.04. Geburtstag. Das ist dieses Jahr ein Freitag. Habe in den Kalender geschaut und gehofft, dass es kein Freitag der 13. ist. Bis ich gemerkt habe, dass ich dumm wie Brot bin.

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