Brot backen Fails & lustige Stullen-Bilder - Seite (17)

Du warst der erste wahre Kommunist. Ich habe Brote vermehrt, nicht Arme.

Er denkt bestimmt an andere Frauen - Wenn ein Professor ein Pausenbrot macht, ist es dann wissenschaftlich belegt???

Alle, die als 10-Jährige noch kein Smartphone, Laptop oder Social Media hatten, sondern nach der Schule draußen mit ihren Freunden gespielt haben, bis es Abendbrot gab, liken bitte mal alle diesen Post.

Falls es hier.. noch jemanden gibt, der die Nase voll hat: Ich habe Brote geschmiert, eine Thermoskanne vollgemacht und bin bereit, hier alles stehen und liegen zu lassen.

Hallo Carl. Hallo, Dad. Carl, die haben unseren Bäcker verhaftet. Warum das, Dad... Er hat Schwarzbrot gebacken. Daaaaad... Verstehst du Carl? SchwarzBrot gebacken!

Ich fahre mit meinen Eltern durch die Stadt. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac!" Ich: "Es ist noch Brot zu Hause!" *30 Jahre hab ich auf diesen Moment gewartet!

Das deutsche Symphonie Orchester mit „Spiel mir das Lied vom Fladenbrot" aus der Oper „Der Gerät wird nie müde."

Gib ihnen Brot und "Spiele" und sie werden niemals rebellieren. juvenal

Mutter: Nimm meine Bankkarte, geh Brot kaufen und kauf etwas für dich. Ich:

Ich: "Mein Freund liegt im Krankenhaus." Er: "Warum?" Ich: "Weil er ein Nutella Brot gegessen hat." Er: "Hä, warum liegt da denn im Krankenhaus?" Ich: "Es war mein Nutella Brot."

"Was gibt es zu essen?" - "Brot." - "Warum?" - "Weil wir gesetzlich dazu verpflichtet sind, euch regelmäßig Nahrung zur Verfügung zu stellen."

Die Tochter hat zwei Kumpels da. Auf die Frage, was sie machen, sagte sie: "Sandwich!" Ich war so froh, als sie das Toastbrot aus dem Schrank holte. . .

Das Lebem ist wie 1 Brot - irgenwann wird es hart

Steile Hänge, grobe Sauen, kalte Nächte, heiße Frauen, Schnaps und Bier als täglich Brot, ist des Jägers früher Tod.

"Lass uns ein Feierabendbier trinken!" oder: "Werter Knechtschaftsgefährte, lasset uns ein Hopfensüppchen von höchstem Kältegrade, in einem krugartigen Trinkgefäß zur Stund des weihevollen Ausklangs der Broterwerbstätigkeit verköstigen!"

Please wipe your feet. - Oh broter!

Wenn du nach den Ferien die Brotdose deines Kindes im Rucksack findest.

Weizen und tierische Produkte machen fett - Was soll das bedeuten? - Das bedeutet er hat Angst vor Kräuterbaguette. - Nein, habe ich nicht! - Wohoo, knackige Brotkruste mit herzhaft geschmolzener Kräuterbutter in der Mitte - Hör auf, Patrick! Du machst ihm angst.

"Papa, was ist Frauenlogik?" "Du hast Hausarrest!" "Was? Warum?" "Käsebrot!"

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und drei Rucolablättern machen ... Aber dann ist mir eingefallen, dass ich gar kein Instagram- Fitness-Blogger bin.

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