Brille beschlagen & Sehschwäche: Lustige Bilder - Seite (27)

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Neue Brille bestellt. Der Spaß wird mich 1.100€ kosten. Zuzahlung der Krankenkasse: 0€. Ich habe -4,5 und -5,25 Dioptrien. Ohne Brille wäre ich arbeitsunfähig. Und jetzt erklärt mir bitte, weshalb Krankenkassen Zuckerkügelchen finanzieren.

Kalle, zeig unserem Brille hier mal als Erstes, wie er alleine das Todesrohr mit Atznatron entmufft.

Wie ich denke, wie ich mit Sonnenbrille aussehe: Wie ich tatsächlich mit Sonnenbrille aussehe:

DER AZUBI, NACHDEM ICH IHN DAZU GEZWUNGEN HABE DIE VERFI*CKTE SCHUTZBRILLE BEIM FLEXEN ZU TRAGEN

Wie ich ausschaue wenn ich versuche was zu lesen und dabei meine Brille nicht auf hab

Hier ist Trüffel. Trüffel arbeitet in einem Geschäft für Kinderoptik. Sie hilft ihnen, sich wohler zu fühlen und sich nicht zu schämen, eine Brille zu tragen.

Das Tragen einer Brille ist oft mit kleinen Unannehmlichkeiten verbunden...

"Ah, wie ich sehe, sind Sie ebenfalls hochintelligent. Das habe ich an Ihrer Brille erkannt."

Schauen Sie mich nicht immer so, herablassend über den Rand Ihrer Brille an...

Als Brillenträger ist bei diesen Temperaturen natürlich die panische Angst vor spontaner Selbstentzündung mein ständiger Begleiter.

Ich habe Ihre Frau gesehen. Wollen Sie wirklich eine Brille?

Respektiere die Menschen mit Brille. Sie haben Geld ausgegeben, um dich zu sehen.

Die Diskussion um Maskenpflicht ist langsam echt lächerlich. Wenn ich es 5 h im OP mit FFP3, Schutzbrille, Kopfhaube, Plastik- kittel und Blei-Röntgenschürze aushalte, dann wird Tante Hildegard beim Shopping wenigstens für 30 Minuten ne einfache Gesichts- maske aufziehen können.

Der Nachbar, der morgens immer so freundlich beim Schwimmen gegrüßt hat, ist eine Boje. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Deutschlandkarte durch beschlagene Brille

Ich seh auch ohne Brille gut!! Ich bin hier drüben.

Checkliste für Sommer: Urlaub buchen: Check Bikini kaufen: Check Sonnenbrille: Check Figur: Speck

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

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