Brille beschlagen & Sehschwäche: Lustige Bilder - Seite (28)

Ich habe mir eine kleine Hand- tasche gekauft, in die nur das absolut Nötigste passt. Jetzt steht der Mann mit seinem Handy, Portemonnaie und den 2 Brillenetuis da und guckt, als hätte ich die Scheidung eingereicht.

Mit neuer Brille sieht der Hirte endlich wieder Schaf!

Meine Checkliste für den Sommer: Urlaub gebucht: Check Bikini: Check Sonnenbrille: Check Flip Flops: Check Körper: Speck

Ich: "Hey, kannst du lesen?" Sie: "Ja, wieso?" Ich: "In meiner Hose steht was für dich." Sie: "Für Kleingedrucktes brauche ich meine Brille."

"Ich schwitze so stark - ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille"

Warum soll ich lesen lernen? Ich kann mir doch eine Lesebrille kaufen!

Harry Potter-Logik: Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. Vergiftungen in Minuten heilen. Verwandlungen herbeiführen. Unter Wasser atmen. ABER JEDER 2. ZAUBERER TRÄGT EINE BRILLE, WEIL MAN FEHLSICHTIGKEITEN NICHT KORRIGIEREN KANN???

Er nahm aus Versehen seine Brille ab

Die 3D-Brillen für die Schulen sind da!

Man sollte Brillenträger*innen stets respektieren, denn sie haben dafür bezahlt, euch sehen zu müssen.

Haben wir alles? Kopfhörer mit Wal-Gesängen? Blutdrucksenker? Joints? VR-Brillen? Alles da. Kannst die Nachrichten einschalten.

Fernsehbrille, 1942

Mein kleiner Bruder hat jetzt seit kurzem eine Brille

Wenn du gut siehst, aber glaubst, dass du mit einer Brille schlauer aussehen würdest

Brillenträger, wenn sie ihre Brille vom Optiker reinigen lassen

Wenn du beim Optiker deine Brille mit minus drei Dioptrien kurz abgeben musst

Wie ich flexe, wenn ich meine Schutzbrille vergessen habe

Im Prinzip jeder Einwohner Berlins heute Sonnenbrille bei 11° Grad und Sonnenschein Sonnenbrille bei 18° Grad und Sonnenschein.

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