Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder - Seite (2)

Wenn unsere Gedanken als Denkblasen für jeden sichtbar wären... Auf einer Skala von eins bis zehn; wie aufgeschmissen wärst du?

Du hast deinen Computer von innen gereinigt, die Wärmeleitpaste auf dem Prozessor erneuert, die Lüfter ausgeblasen und schließt vorsichtig das Gehäuse. Dein Backofen, der dir dabei aus der Küche zuschaut:

Beim Entrümpeln habe ich nach 20 Jahren mein altes Adressbuch wiedergefunden. Darin stand unter anderem auch die Festnetznummer meiner besten Freundin aus der Schule. Durch Heirat, Trennung und mehrere Umzüge haben wir vor ca. 25 Jahren den Kontakt verloren. Ich habe dann spontan abends um elf die alte Nummer gewählt und sie ging tatsächlich ran. Sie hat sich riesig gefreut und wir haben eine Stunde gequatscht. Die 25 Jahre Funkstille waren wie weggeblasen.

Erst blasen und dann schlucken, Frau Meier! - Oh Chef... jetzt hier und gleich? - Natürlich! Der Kaffee ist schließlich kochend heiß.

„Kinder lernen, indem sie dich beobachten.” Komisch. Ich bin noch -nie nackt mit einer Seife nblasenmaschine und zwei Krokodilen kreischend wie ein sterbendes Huhn durch den Vorgarten gerannt.

Ich frage mich gerade, was schlimmer ist: Ihre Inkontinenz oder Ihre Elefantenblase?

EROTIK MESSE - geöffnet: FR 17.00-24.00 h SA 14.00-24.00 h SO 14.00-22.00 h - abgeblasen!

Steck deinen Daumen in den Mund, schließe die Lippen fest darum und versuche auszuatmen, als ob du einen Luftballon aufblasen willst, ohne Luft entweichen zu lassen. Wenn du diesen Druck für 60 Sekunden hältst, sinkt dein Puls augenblicklich und dein Kopf wird klar.

Dinge, für die ich freiwillig aufstehe: - Volle Blase. - Kaffee. - Kind ruft: nix passiert.

Stehe im Supermarkt vorm Tee Regal. - "Heiße Liebe, Sweet Love, pure Lust, Blasentee." - Da ist mehr los, als in meinem Bett.

Hallo Schatz. Ich wurde gerade im Park von einem Typen bedroht. Er meinte, ich soll ihm einen blasen, sonst klaut er mein Handy. Ich ruf Dich nur an um zu sagen, dass es mir gut geht.

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Doktor, ich habe eine schwache Blase! - Tatsächlich!

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

„Was motiviert dich eigentlich jeden Morgen aufzustehen?" „Meistens meine Blase!"

würd halt schauen das ich in atlantik komme als alle 2-3 minuten zu blasen aber muss ja jeder selbst wissen

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

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