Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder - Seite (2)

Stehe im Supermarkt vorm Tee Regal. - "Heiße Liebe, Sweet Love, pure Lust, Blasentee." - Da ist mehr los, als in meinem Bett.

Hallo Schatz. Ich wurde gerade im Park von einem Typen bedroht. Er meinte, ich soll ihm einen blasen, sonst klaut er mein Handy. Ich ruf Dich nur an um zu sagen, dass es mir gut geht.

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Doktor, ich habe eine schwache Blase! - Tatsächlich!

Ein Polizist hält einen Autofahrer an, weil er Schlangenlinien fährt. Er bittet den Mann, auszusteigen. „Wir müssen bei Ihnen einen Alkoholtest durchführen, bitte blasen Sie kräftig in dieses Röhrchen." Der Mann empört: „Das geht überhaupt nicht, ich bin Asthmatiker." Der Polizist überlegt. „Dann nehmen wir sie mit auf das Revier und nehmen Ihnen Blut ab." Sagt der Mann: „Das geht leider auch nicht, ich bin Bluter." Der Polizist wird ungeduldig. „Dann laufen Sie bitte einmal gerade auf dieser Linie entlang." Sagt der Mann: „Das geht leider gar nicht, ich bin stockbesoffen."

„Was motiviert dich eigentlich jeden Morgen aufzustehen?" „Meistens meine Blase!"

würd halt schauen das ich in atlantik komme als alle 2-3 minuten zu blasen aber muss ja jeder selbst wissen

Wenn ich alt bin, will ich eine Freundin haben, die mich morgens anruft und sagt. "Na, du faltige Rakete! Kommst du mit zum Seniorentanz oder chillen wir wieder mit Blasentee und Rheumatabletten auf dem Sofa?"

Manche Leute leben in einer Blase... meine sarkastische Realität platzt diese Blasen gerne auf

Wenn sich deine Freundschaft+ Dirne seit Wochen nur im Blasen verbessern will und dann, wenn sie es endlich gut kann, sich einfach nicht mehr meldet

Der Pistolenkrebs schießt mit einer Wasserblase, die beim Zerplatzen einen Knall erzeugt, der lauter ist als ein Düsenjet beim Start.

Schuhe Hochzeit 2001. Einmal getragen. 4 Stunden. Immer noch Blasen-Trauma. Aber zu teuer zum Wegwerfen. Werden vererbt. Ob jemand will oder nicht.

Klein Jonas fragt seine Mama: - „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" - „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Luftballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas zum Papa: - „Рара, Раpa! Mama stirbt!" - „Was? Wieso meinst du das denn?" - „Onkel Stefan bläst gerade ihre Ballons auf, und sie ruft: ,Oh Gott, ich komme!"

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel "Wir auch!" geschrieben.

Eine Blase - diese verfluchten Jesuslatschen!

Weisst du... du musst es vorher ausblasen!

Eier ausblasen... Wer hätte gedacht, dass das so schwer ist!!!

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

Oh Mann, von neuen Gucci-Schuhen bekomme ich immer Blasen. Du bist echt ein Ferkelchen. Ist ja witzig, bei mir ist es andersrum.

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