Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder - Seite (4)

50$ Blasen, 100$ GV, 150$ ohne Gummi, 2.000$ volles Programm und du kriegst 'n Nobelpreis dazu.

Ich ahnte, dass ich nicht das Lieblingskind meiner Eltern war, seit ich immer die Luftballons für die Überraschungsparty zum Geburtstag meines Zwillingsbruders aufblasen musste.

Schlechte Laune? Karrierebibel hilft: 1 Stück Folie abreißen. Luftblasen zerdrücken. Freuen.

"Blasphemie" ist Griechisch und heißt wörtlich übersetzt "Angst davor, niemals mehr im Leben einen geblasen zu bekommen".

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement? Musst mal reinblasen!

Ich kann heute nicht, ich mache Seifenblasen.

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Nee, nee, Herr Wachtmeister, ich darf nicht blasen! Ich bekomm ganz leicht eine Blasenentzündung!

Mit unter 20: Minusgrade? Na und! Heute hab ich Bock auf bauchfrei. Und es passt keine Jacke zum Outfit, gehe ich halt ohne. Mit über 40: Ich habe jemanden auf einer Steintreppe sitzen sehen, ich werde wohl eine Blasenent- zündung bekommen.

Weihnachtsfrau: So, Heizdecke i̇st i̇m Schlitten, meine Blase sagt danke, rei̇sekompressionsstrümpfe - Check, Hygiene Tücher für fremde WCs, ok; Kei̇lki̇ssen für den Rücken... Wars das? Ach ja, dran denken, nie die Mütze absetzen, Frisur i̇st ruiniert!

Ich bin erst 29, aber ich habe schon das „mit-65-starter-paket" freigeschaltet: -Rücken schmerzen. -Vergesse alles. -Knieprobleme. -steife Gelenke. -Knochen knacken wie Popcorn. -langsamer Stoffwechsel. -schwache Blase. -Immer müde. -Kann laute Geräusche nicht ertragen.

Ein Paar war unterwegs, als sie einen Pfarrer trafen. Der fragte: "Habe ich euch nicht im letzten Jahr getraut? Habt ihr schon Kinder?" - Die Frau antwortete: "Leider haben wir noch keine Kinder!" - Der Pfarrer sagte: "Ich werde sofort nach Rom reisen und für euch eine Kerze entzünden damit euer Kinderwunsch in Erfüllung geht." Jahre später gab es ein erneutes Treffen. Der Pfarrer fragte:" Und, habt ihr jetzt Kinder?" Die Frau: "Ja Herr Pfarrer, wir haben zwei Zwillingspaare und noch sechs weitere Kinder. Insgesamt also zehn!" - Der Pfarrer: "Das ist schön! Aber wo ist dein Ehemann?" - Die Frau entgegnete:" Der ist nach Rom gefahren um die Kerze auszublasen!"

Ich „Kann nicht, bin beschäftigt." To-do-Liste: 1. Mich selbst loben. 2. Ernten, was ich gesät habe. 3. Meinen Senf dazugeben. 4. Auf dünnem Eis laufen. 5. Eine Blase platzen lassen.

7 Dinge, für die du niemals zu alt bist: 1. Sich freuen, in der ersten Reihe im Doppeldeckerbus zu sitzen. 2. So tun, als ob die Papprolle ein Fernrohr wäre. 3. Auf allen Vieren die Treppe hochgehen. 4. Mit dem Finger den Kuchen- oder Tortenteig probieren. 5. Luftpolsterfolie mit den Fingern zerplatzen lassen. 6. Mit deinem Haustier in einer albernen Stimme sprechen. 7. Mit einem Trinkhalm kleine Blasen in sein Getränk pusten.

Dieses Phänomen tritt auf, wenn das Eis gefriert und das darunter eingeschlossene Methan erstaunliche Texturen und Blasen bildet.

22 Uhr, ab ins Bett. Gehirn: "Alles ruhig". Blase: "Von mir ein ok". Augen: "Fast zu". Magen: "War da nicht noch Pudding im Kühlschrank?"

Eine Träne ist eine kleine Wasserblase, gefüllt mit Gefühlen und Momenten.

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! - Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Hirn: "Das ist sie!" - Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." - Gelenke: "Absolut." - Muskeln: "Traumhaft." - Blase: "Hallööööcheeen."

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