Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder - Seite (4)

Weihnachtsfrau: So, Heizdecke i̇st i̇m Schlitten, meine Blase sagt danke, rei̇sekompressionsstrümpfe - Check, Hygiene Tücher für fremde WCs, ok; Kei̇lki̇ssen für den Rücken... Wars das? Ach ja, dran denken, nie die Mütze absetzen, Frisur i̇st ruiniert!

Ich bin erst 29, aber ich habe schon das „mit-65-starter-paket" freigeschaltet: -Rücken schmerzen. -Vergesse alles. -Knieprobleme. -steife Gelenke. -Knochen knacken wie Popcorn. -langsamer Stoffwechsel. -schwache Blase. -Immer müde. -Kann laute Geräusche nicht ertragen.

Ein Paar war unterwegs, als sie einen Pfarrer trafen. Der fragte: "Habe ich euch nicht im letzten Jahr getraut? Habt ihr schon Kinder?" - Die Frau antwortete: "Leider haben wir noch keine Kinder!" - Der Pfarrer sagte: "Ich werde sofort nach Rom reisen und für euch eine Kerze entzünden damit euer Kinderwunsch in Erfüllung geht." Jahre später gab es ein erneutes Treffen. Der Pfarrer fragte:" Und, habt ihr jetzt Kinder?" Die Frau: "Ja Herr Pfarrer, wir haben zwei Zwillingspaare und noch sechs weitere Kinder. Insgesamt also zehn!" - Der Pfarrer: "Das ist schön! Aber wo ist dein Ehemann?" - Die Frau entgegnete:" Der ist nach Rom gefahren um die Kerze auszublasen!"

Ich „Kann nicht, bin beschäftigt." To-do-Liste: 1. Mich selbst loben. 2. Ernten, was ich gesät habe. 3. Meinen Senf dazugeben. 4. Auf dünnem Eis laufen. 5. Eine Blase platzen lassen.

7 Dinge, für die du niemals zu alt bist: 1. Sich freuen, in der ersten Reihe im Doppeldeckerbus zu sitzen. 2. So tun, als ob die Papprolle ein Fernrohr wäre. 3. Auf allen Vieren die Treppe hochgehen. 4. Mit dem Finger den Kuchen- oder Tortenteig probieren. 5. Luftpolsterfolie mit den Fingern zerplatzen lassen. 6. Mit deinem Haustier in einer albernen Stimme sprechen. 7. Mit einem Trinkhalm kleine Blasen in sein Getränk pusten.

Dieses Phänomen tritt auf, wenn das Eis gefriert und das darunter eingeschlossene Methan erstaunliche Texturen und Blasen bildet.

22 Uhr, ab ins Bett. Gehirn: "Alles ruhig". Blase: "Von mir ein ok". Augen: "Fast zu". Magen: "War da nicht noch Pudding im Kühlschrank?"

Eine Träne ist eine kleine Wasserblase, gefüllt mit Gefühlen und Momenten.

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! - Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Hirn: "Das ist sie!" - Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja." - Gelenke: "Absolut." - Muskeln: "Traumhaft." - Blase: "Hallööööcheeen."

Wir müssen die Entführung und die Experimente abblasen. Ich hab den Schlüssel im UFO stecken lassen. Och, wie Schade.

Oma kommt nachts um 4 Uhr in einer Verkehrskontrolle. - Der Polizist: "Aussteigen & Blasen." - Oma: Gott sei Dank. - Bumsen könnte ich jetzt nicht mehr.

"Schatz, komm, das Balkonblasen fängt gleich an!" "ΟΚ." "Was willst du mit der Trompete?" "Warum hast du keine Hose an?"

Irgendwas hat mein Mann vor? - "Hey Schatz, das Granufink ist für Dich." - "Was soll ich damit? Das ist doch gegen Blasenschwäche." - "Denk mal drüber nach!" - Ich komm schon noch dahinter.

Menschen sagen, sie schenken lieber Erinnerungen statt Materiellem und geben dir dann einen Jochen-Schweizer- Gutschein für diesen riesigen Boden- ventilator, in dem man 10 Sekunden entwürdigend fliegt während einem komplett die Fresse weggeblasen wird.

Spartipp zum Ende des Monats: IMMER mit voller Blase einkaufen gehen!

Zwei Esslöffel Ignoranz, eine halbe Tasse Hilflosigkeit, einen guten Schuss Aggression und dann verrühren Sie das ganze kräftig in der Filter-Blase.... Naziauflauf

Eine Studie hat gezeigt, dass nach dem Ausblasen der Kerzen auf einem Geburtstagskuchen die Bakterienzahl um 1400% ansteigt.

Ein Ehepaar ohne Kinder wünscht sich nichts sehnlicher als Nachwuchs. Sie suchen sich Hilfe beim Pfarrer. "Gehen Sie auf Pilgerreise nach Lourdes und zünden Sie in der dortigen Kirche eine Kerze an." Das Paar befolgt den Rat des Pfarrers - und kurze Zeit später bringen sie eine gesunde Tochter zur Welt. Ein paar Jahre später will der Pfarrer das Paar besuchen. Er klingelt an der Tür, das Mädchen öffnet. "Ist deine Mama da?", fragt der Pfarrer. "Nee, die ist gerade im Krankenhaus, sie bekommt ihr achtes Kind." - "Und wo ist dein Papa?" - "Der ist in Frankreich, um irgendeine Kerze auszublasen."

Nichts ist für immer! Weil jede Seifenblase irgendwann zerplatzt. Und jeder Regenbogen irgendwann an Farbe verliert. Weil jedes Lied zu Ende geht. Und Menschen auseinander gehen. Weil die Zeit kein Erbarmen hat. Und jeder Traum den Kampf gegen den Wecker verliert. Weil jeder Augenblick nie wieder kommt. Und sogar ein Märchen irgendwann zu Ende geht. Weil nichts für immer ist

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