Schwache Blase & Klo-Notfälle: Lustige Bilder

„Meine Frau meinte gestern: ,Schatz, heute darfst du dir was mit Blasen wünschen.' Ich hab mich riesig gefreut - jetzt sitzen wir beide in der Badewanne mit Schaumbad."

Ich bin heute so gestresst, mir kann nur noch ein Blowjob helfen. - Aber wo willst Du um diese Zeit noch einen Typen finden, dem Du einen blasen kannst?

Ich steh im Supermarkt vor dem Teeregal. "Heisse Liebe" "Pure Lust" "Sweet Love" "Hot Nights" "Blasentee" Im Teeregal ist mehr los, als in meinem Bett!

Wenn ich nachts träume, bist du immer wie weggeblasen... - Aber wenn du aufwachst, bin ich wieder voll da! - Das ist das Problem.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

"Schlafzimmer in einer Blase"

Arzt: „Was machst du, wenn du gestresst bist?“ Patient: „Ich gehe in den Tempel.“ Arzt: „Sehr gut. Meditierst du dort?“ Patient: „Nein. Ich vertausche die Schuhe und Hausschuhe der Leute und stelle mich dann daneben, um zuzusehen. Wenn ich sehe, wie sie sich darüber aufregen, ist mein eigener Stress wie weggeblasen!“

„Typisch AfD – sobald sie in ihrer Blase sind, verbreiten sie Hass und Hetze. Ich finde diese Doppelzüngigkeit besonders verwerflich. Es ist bewusste Stimmungsmache, um Menschen erst in Angst zu versetzen und sie dann dort abzuholen.“ – Tessa Ganserer

„Resi, hast du gesehen? Für die zwei Maß Bier hätten wir uns fast eine eigene Brauerei kaufen können!"„Geh weiter, Sepp! Schließlich war der Schaum mundgeblasen... und der war dieses Jahr sogar umsonst!"

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Nur weil du auf Intim-Rasur stehst, hol ich mir eine Blasenentzündung nach der anderen!

Ab einem gewissen Alter wird Mut neu definiert. Nicht Bungee-Springen, Sondern mit voller Blase niesen.

Das nenne ich mal eine Blase!

Ab einer Flughöhe von 11 Kilometern darf man im Flugzeug nicht mehr aufs Klo, da es der im Vergleich zum Blasendruck zu niedrige Luftdruck unmöglich machen würde, wieder aufzuhören.

Muss ich eigentlich Zuckersteuer bezahlen, wenn ich jemandem Zucker in den Arsch blase?

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kakao tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe! Ich habe mir neue Schuhe gekauft. Jetzt habe ich Blasen.

Entschuldigung, können Sie mir einen Blasen... und Nierentee empfehlen? - Den hier oben. Soll ich Ihnen einen runterholen?

Schatz, welchen Lippenstift findest du schöner? Er: "Mir egal, du sollst mir keinen Regenbogen blasen."

"Ich bin gut zu Vögeln, kann gut blasen und mit jedem Ständer umgehen." - Lisa, 30, Hobbyornithologin, mag Pusteblumen und betreibt eine Fahrradwerkstatt.

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