1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (9)

Wenn ich mir vorher nichts zu essen für die Bahnfahrt geholt habe, weil ich ein neues Gericht im Bordrestaurant probieren wollte und es dann ausverkauft ist.

Sind sie für den nächsten Tanz frei? - Aber ja...!!! - Gut, dann können sie auf mein Bier aufpassen!

POV: Was dein Bro droppt, nachdem er 3 lecker lecker Bier vernichtet hat.

Meine Eltern mit 25: Wir sollten ein Haus kaufen. Hört sich nach einer guten Investition an. Ich mit 25: Wenn ich das Mittagessen skippe, bin Ich nach 2 Bier besoffen

Ich bin Ihnen zu langsam? Ich möchte Sie mal rennen sehen-mit 800 Kästen Bier auf dem Buckel. gut

Schatz, wo ist das Bier? Hast du schon mal auf die Uhr geschaut ? Ja... da ist es nicht!

FEHLER sind HELFER, nur eben anders buchstabiert.

War beim Arzt... mein Leben lang habe ich Kaffee, Wein, Bier, Schnaps und Likör getrunken. Nun sagt er mir, ich habe Wasser (!) in den Beinen. Das kann nur beim Zähneputzen passiert sein.

Wollte mal wieder einen Tee trinken, Zack Zunge verbrannt. "Ein Bier hätte mir sowas nie angetan"

Hier mit Bro sitzen, lecker Bierchen trinken und übers Leben unterhalten - Du - Bier - Bro

Boah, geil! - Aber nicht im Haus ausprobieren!

„Haben Sie es schon mal mit Marzipankartoffeln probiert?“ - Ich als Therapeutin

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker bringt einen Beutel. „Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen hervor. Der Mann nimmt einen Löffel Zucker, träufelt 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen darauf. „Probieren Sie mal", sagt er. Der Apotheker probiert und fragt: „Und was soll das bedeuten?" Der Mann lächelt: „Mein Arzt sagte: ,Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

Weihnachtsmarkt. Stand mit Brotaufstrich. Der 9yo: "Mama, probiere unbedingt mal Paprika-Chilli". In dem Moment, wo das Ding in meinem Mund ist... Er: "Booooaaaah, ist das eklig, oder? Fand ich auch." Man muss sie halt einfach lieben.

Ich wünsche mir einen Kasten Bier, der nie leer wird. Und davon 3 Stück.

"Na, was machst du an Silvester?" - "Ich wollte mal Nacho-Käse-Raclette ausprobieren. Also bleib ich alleine zu Hause und werd mir ein Pfännchen nach der anderen in den Mund schieben." - "Wenn du willst, kannst du mit auf unsere Feier." - "Alter, bist du schwerhörig oder was?"

Alle sagen: "Du musst dich selbst lieben." Hab ich probiert. Nach 5 Minuten Streit haben wir beschlossen, uns erstmal zu ignorieren Selbstliebe ist harte Arbeit.

Können Verstorbene uns beobachten? - Aber so was von! - Oma Hilde sieht jeden Tag aufs Neue, wie Du mehrfach masturbierst und Deine Nudel an ihren guten Vorhängen abwischt!!!

Du Idiot hast drei Bier bestellt. - Die Wunschfee sah aus wie eine Kellnerin.

"Achtung: Wenn Streit beginnt, beide sofort nackt ausziehen, ins Bett legen und dort weiter streitne. Man kann sich unmöglich nackt im Bett liegend genauso streiten wie angezogen in der Küche. Probiert es aus, ich freue mich schon auf die Dankschreiben!" Jan Josef Liefers - gibt Beziehungstipps

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