Lustige Bilder - Bier

Im Stadion in der USA kostet das Bier so viel, dass der Pokal fast das günstigste Souvenir ist.

Er kriecht morgens verschmust zu seiner Frau ins Bett und haucht: „Guten Morgen, meine Traumfrau!" Sie lacht laut und kontert eiskalt: „Träum weiter! Wenn du mich noch einmal mit dieser Bierfahne anhauchst, bringe ich dich höchstpersönlich zum Leergutautomaten!"

Die Schwerkraft zieht alles nach unten. - Außer den Bierpreis - der geht nur nach oben.

Ein Stammtischler bestellt beim Ober ein Bier und sagt: "Das Bier ist ja ganz schon trüb." Der Ober schaut kurz hin und meint trocken: "Nein - das Bier ist nicht trüb. Das Glas ist nur dreckig."

Lehrer: "Bilden Sie einen Satz mit Bodensee." Schüler: "Es tut mir in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Boden seh."

Der Typ, der das alkoholfreie Bier erfunden hat, war ein Deutscher. - Wie war sein Name? - Klaus Thaler.

"Ich habe gesagt: 2 Bier und um 22 Uhr zu Hause sein!!" "Ach so rum war. . . das gemeint."

Wie meine Frau guckt wenn wir gehen wollen, ich aber noch ein Bier aufmache.

Wenn dir alles gelingt, bedeutet das, dass du keine neuen Dinge ausprobierst.

"Du hosch doch gsagd, i soll dr Bierkaschda leera, wenn ihr em Urlaub senn..." - "Dr Briefkaschda, Heilandzagg!"

Wenn ich nach 30 Bier am nächsten Morgen einen Smoothie trinke: Auf die Unsterblichkeit.

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Nenne mir die vier Elemente? - Erde, Wasser, Feuer und Bier. - Bier, wieso denn Bier? - Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element.

Ich war gestern Abend so betrunken. Als die Polizei jemanden im Fernseher angehalten hat, hab ich mein Bier unter die Couch geworfen und versucht mich anzuschnallen....

Das Bier ist ja halbleer. - Bist du jetzt Pessimist, oder was?

Schau doch mal her, dein Junges macht die ersten Schritte! - Super, soll Bier mitbringen!

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Da vorne ist schon die Taverne, da tausch ich das Ding gegen Bier.

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

Wenn du mal einen schlechten Tag hast, denk immer dran: Du hättest auch gegen Bier allergisch sein können.

Ich weiß gar nicht, wie ich es damals geschafft habe, nur alle 45 Minuten ein Bier zu holen... Danke für die neue Trinkpause liebe FIFA!

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