1660+ Neue lustige Bier-Bilder - Seite (6)

Wenn ich mich nach 23 lecker Bierchen zuhause ins Bett lege.

Ein Bier bitte! - Alkoholfrei? - Nur wenn ich mit Spielgeld zahlen kann!

Ich habe heute zwei Hysterie-Anfälle meiner Freundin überlebt. Der erste: als ich ihr ein Kleid in Größe M statt S gekauft habe, weil ich sie anscheinend für fett halte! Und der zweite: als sie es dann anprobierte und es perfekt passte...

Papa, ich kann nicht mehr zu Hause wohnen! Ich will mehr Freiheit, Abenteuer, Bier und Mädchen! - Warte, ich komme mit!

Jungs, macht euch keine Sorgen, wenn ihr einen Bierbauch habt. Die Mädels heutzutage wissen doch eh nicht mehr, was ein Waschbrett ist.

Wenn du ein Schluck von dem Bier nimmst, das alle seit 3 Stunden als Aschenbecher benutzen.

Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."

Ich weiß, Du findest Campen doof. Aber probier erstmal meine Aufbackbrötchen!

Diese anerkennenden Blicke im Gym, weil man die Einzige mit Bierhelm auf dem Laufband ist. Ihr kennt das!

Ist doch nur ein Feierabendbier!

"Wo ist denn der Nico?" - "Der ist im Krankenhaus, der hat gestern ein Bier getrunken." - "Ein Bier? Was war das denn für eins?" - "Meins."

Jungs mögen keine Mädchen-Musik. - Ich und meine Freund nach ein paar Bier:

Achtung: Kaffee ist die Ursache für Aggressivität. Ich hatte gestern 15 Bier in der Kneipe, und meine Frau zu Hause 3 Kaffee. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich heimkam!

Meine Therapeutin empfahl mir ein emotionales Support-Tier. Das Grillhähnchen war sehr lecker. Und kam auch noch mit zwei Bier. Mir geht's schon viel besser.

Wir haben in der WG darüber abgestimmt, dass wir von der Strom- und Gasrückzahlung Bier kaufen. Und plötzlich kommen einem 14 Grad in der Wohnung gar nicht mehr so kalt vor.

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Klopf, Klopf. "Wer ist denn da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht! Bier kann nicht sprechen!"

Beim Date: Sie: "Was machst du in deiner Freizeit?" - Ich: "Kapitän der zweiten Mannschaft in der Kreisliga C." - Sie: "Wow, klingt wichtig!" - Ich: "Ist es auch. Ich entscheide, wer Bier holt."

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten. . ."

Es gibt keinen besseren Sonnenschutzfaktor als in der Bar zu sitzen und ein paar Bier zu trinken.

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