Bett & Schlafen: Lustige Bilder für Faulpelze und Morgenmuffel - Seite (248)

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochen- -station um Ihren Nachwuchs erst- -mals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdach- -losen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdach- -lose. Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen? fragte der Mann. Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" Ich hole mir doch keine Geschlechts- -krankheit?" protestierte der Obdach- -lose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Zweiter: "Na dann erzähl schon!" Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?" Zweiter: "Ja, und?" Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen." Zweiter: "Ja, und dann?" Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank." Sagt sie: "Nein, nein, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?" Sagt sie: "Geh schnell in die Wäsche- -kammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche- -home-service!" "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

"Mein Arzt hat mir verboten, betrunken ins Bett zu gehen." "Und was machst Du nun..?" "Ich schlafe auf'm Sofa..!"

Ich: "Eine Frau zum Lachen zu bringen ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen!" Sie: "Und was ist die beste?" Ich: "Chloroform." Sie: "Haha, du bist ja witzig." Ich: "Gute Entscheidung."

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ers- -ten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patien- -ten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Männer haben keinen Kleiderschrank, sondern einen Stuhl neben dem Bett.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!" Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante, als er völlig geschwächt sagt: „Schatz, Ich muss dir etwas beichten.“ „Das muss jetzt nicht sein“, antwortet seine Frau. „Doch! Ich will meinen Frieden machen. Hör zu: Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, deren Freundin und deiner Mutter geschlafen!“ „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie ruhig, „und jetzt bleib bitte liegen, damit das Gift wirken kann.“

Bauer und Bäuerin sitzen am Mittagstisch. Die Bäuerin greift herzhaft zu. Der Bauer schaut mürrisch zu ihr und sagt: „Bäuerin, friss nicht so viel, dein Hinterteil sieht schon aus wie das Heck eines Mähdreschers!“ Die Bäuerin ist tief gekränkt. Abends, als beide im Bett liegen, rückt der Bauer näher an die Bäuerin und flüstert ihr ins Ohr: „Du, Bäuerin, lass uns doch was Schönes machen..“ Darauf die Bäuerin: „Du glaubst doch nicht etwa, dass ich wegen einem einzigen mickrigen Strohhalm einen ganzen Mähdrescher anwerfe?!“

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 1. Frau: "Hallo, Marie!" 2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 1. Frau: "Ich bin erfroren." 2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließ- -lich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?" 2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachges- -choss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Menschen, die Spannbettlaken ordentlich zusammen legen können, sind mir unheimlich. Das sind doch alle Jünger des Teufels.

Michael war 5-Jahre alt und verbrach- -te einige Tage mit seinem Großvater. Er spielte draußen mit anderen Kindern, aber kam wieder ins Haus, um seinen Opa etwas zu fragen: "Opa, wie heißt das, wenn zwei Menschen im selben Schlafzimmer sind und einer liegt oben auf dem anderen?" Seine Frage hatte Opa in Verlegenheit gebracht, aber er entschloss sich ehrlich zu sein. "Na ja Michael, das nennt man Geschlechtsverkehr." "Oh, OK", sagte der kleine Michael und ging wieder nach draußen spielen. Einige Minuten später kam er wieder ins Haus und sagte: "Das stimmt nicht Opa. Das heißt nicht Geschlechtsverkehr. Man nennt das Etagenbetten. Nun will Jimmys Mutter mit dir reden."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet ..." "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Mann sollte 4 Haustiere haben! 1.) Eine flotte Biene zum ausgehen, 2.) Eine oink im Bett, 3.) Ein dummes Huhn zum aufräumen,... und.. 4.) Ein blöde Kuh die alles mitmacht.

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