Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (418)

Nachts zu zweit im Bett bei 35 °C. Das schweisst zusammen.

Liebe ist, wenn man betrunken und nüchtern die selbe Frau anruft.

Wenn du einen Raum betrittst und das Gespräch plötzlich verstummt, einfach mal rufen: "Alexa, was haben die Pussys gerade über mich erzählt?"

Mann und ich schauen uns im Möbelhaus Boxspringbetten an. Liegen Probe und testen auch die Reiterstellung, weil wir uns unbeobachtet fühlen. Zack, Verkäufer geht vorbei und sagt: Sie brauchen definitiv eine Matratze mit höheren Härtegrad. Es gibt sie noch, Verkäufer mit Fachwissen.

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzen- schein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Wir wurden von unseren Nachbarn gebeten, uns in ihrer Abwesenheit um ihre Balkonpflanzen zu kümmern. Werde in der Klinik mal einen Arzt um Rat bitten. Steigt man mit "Ich habe leider schlechte Nachrichten." oder direkt mit einer Lüge, wie "Wir haben alles versucht!" ein?

Pflanzen in der Natur: - Wetter, scheiss drauf - netter Platz da neben der Autobahn - wachsen durch Beton - haben schwarzen Gürtel. Planzen Zuhause: - der Topf ist mir zu gross - niemand redet mit mir - das waren 300 ml zu viel Wasser - ich kann so nicht leben.

Liege weinend im Bett. Handy vibriert, Mama schickt ein Herz. Die und ihr gruseliger Mutterinstinkt.

Ich habe den Sechsjährigen gebeten, abends nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit aufzustehen. „Mama, bin nur kurz aufgestanden, um zu fragen, ob es eine Kleinigkeit ist, wenn ich die Katze streicheln möchte?“ „Ist es eine Kleinigkeit, wenn ich noch fernsehen möchte?“ „Ist es...“

Nervender Kollege zum Chef: "Ich gebe immer 100%!" Morgen findet eine Blutspende-Aktion im Betrieb statt. Daumen drücken!

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. (oder wie das heißt, wenn man 15 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt)

Nachts zu zweit bei 34 Grad im Bett liegen. Das schweißt zusammen.

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