Neue Bilder und Memes - Bet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (420)

Diese Blasrohre die Tierärzte zum Betäuben von Wildtieren benutzen, sind die auch für Großraumbüros zugelassen? Frage für einen Kollegen.

Ich habe gerade einen 5-Euro- Schein vor meinem Bett gefunden. Ich habe nachts anscheinend einen geheimen Nebenjob. Ich bin anscheinend nicht besonders gut.

Ich sehe alles völlig entspannt, außer jemand hängt die Wäsche falsch auf, oder räumt die Spülmaschine falsch ein, oder wirft Müll falsch weg, oder geht ungebadet in ein frisch bezogenes Bett, oder räumt Dinge falsch in den Kühlschrank. Aber sonst völlig cool.

Was ist klein, braun, und riecht nach Karamell? Ein Diabetiker nach dem Blitzeinschlag...

Jeden morgen geht der Sohn die Treppe runter, jeden morgen frage ich: "Hast Zähne geputzt?" Jeden morgen kehrt er um und putzt Zähne. Jeden abend liegt er im Bett. Jeden abend frage ich: "Hast du Zähne geputzt?" ... Das meinen die Pädagogen mit: "Kinder brauchen Rituale!" Oder?

Mein kleiner Bruder (5) zu meiner Schwester (17) beim Abendessen: "Ich weiss, warum Mädchen keinen Pullermann haben! Der fällt einfach ab! Ich habe deinen unterm Bett gefunden!

Letzten Monat lag ich zwei Wochen mit Hepatitis im Bett! Das muss man den Griechen ja lassen: Ausdauer haben Sie!

Nachricht aus der Ferienbetreuung: "Hallo, unser Hubertus hat heute versehentlich das Namensschild eures Sohns mitgenommen. Wir bringen es morgen wieder mit." Vollstes Verständnis, Hubertus. Vollstes Verständnis.

Im Aufwachraum Ich: Herr Müller, wie gehts Ihnen? Herr Meyer aus dem Nachbar-Bett: Gut! Ich: Schön! Ich fragte aber Herrn Müller. Meyer: Achso. Ich: Herr Müller? Müller: ... Ich: Noch ganz schön müde, was? Meyer: Nö, geht! Ich: Ich fragte Herrn Müller!! Meyer: Und? Was sagt er?

Bin heute seit drei Monaten mit meiner Freundin zusammen. Die Probezeit ist also offiziell beendet und ich kann endlich im Bett furzen!

Lifehack: Wer am Wochenende am späten Mittag noch im Bett liegt, kann auch gleich mit einem Bier durchstarten.

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