Lustige Berliner-Bilder - Seite (18)

Mexiko hat jetzt dem Bau der Mauer zugestimmt, unter der Bedingung, dass er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens BER durchgeführt wird.

Radiomoderator: "Es vergeht ja fast kein Tag, an dem man nicht irgend etwas Negatives vom Bau des Berliner Flughafens hört. Was müsste Ihrer Meinung nach passieren, damit sich das ändert?" Also ich bin ja jetzt kein Experte, aber spontan würde ich sagen FERTIGSTELLUNG!

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?" "Ja, er hatte zwei Arschlöcher!" "Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert. "Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."

Beim Bäcker. "Möchten Sie Berliner für Karneval vorbestellen? Sie können sie dann abholen!" "Ja, gerne. 4 Stück, 1,90 groß, dunkle Haare." Erwartete Reaktion: Lächeln. Tatsächliche Reaktion: 4 Sekunden starren, gefolgt von "Ich hole mal eben den Chef, Moment."

Hab eben ein Glas Marmelade selbst gemacht... war echt ne Arbeit, die ganzen Berliner auszuquetschen.

Beim Erdkunde Test am flüstern Er: Bro wie hieß nochmal die Hauptstadt von Deutschland? Lehrerin: Kein reden beim Test Ich: Ahm Zeige auf mein Berliner Er: Danke Später Er: Bro hab Test verkackt Ich: Wie? Zeig Test: "Die Hauptstadt von DE heißt Krapfen" Ich: Morruk

Vor genau 30 Jahren wurde Chris Gueffroy an der Berliner Mauer erschossen, weil er in die Freiheit wollte. Wenn man sich daran erinnert, erkennt man, wie pervers es ist, den Freiheitsbegriff auf freie Raserei, jeden Tag Fleisch oder konsumieren wie viel man will fest zu machen.

Grad im Taxi Radio: „HIER IST KISS FM, WER IST AM APPARAT, WHATS HAPPENING?!“ ... „Yo hier ist Murat und ich grüße alle Berliner Kanaken.“ Ende.

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner. Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp.... Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt." 20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Ich möchte 20 Berliner für Silvester vorbestellen. Die Normalen.“ „Also mit Zuckerguss?“ „Nein, normal sind die mit Kristallzucker.“ Diskussion, Streit, Bremer Fenstersturz, 30 Jahre Glaubenskrieg.

Berlin-Besucher: „Wenn ich da vorne rechts abbiege, ist dann da der Bahnhof Greifswalder Straße?“ Berliner: „Der is ooch da, wennse nich da abbiejen.“

Eben kamen zwei Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Diesen Tweet widme ich allen tapferen Berlinern, die weder den Reformationstag noch Aller- heiligen als Feiertag haben. Wenigstens habt ihr einen neuen Flughafen.

Mache heute zum ersten Mal eigene Marmelade. Voll anstrengend die ganzen Berliner zu schälen.

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