Lustige Berliner-Bilder - Seite (20)

Der Orkan hatte auch etwas Gutes. Endlich ist mal was vom Berliner Flughafen abgehoben. Es waren zwar nur Teile von nem Baugerüst, aber jeder fängt ja mal klein an.

Stau auf der Berliner Autobahn, ein Polizist kommt zu einem Lkw Fahrer, klopft an die Scheibe. Der Fahrer dreht das Fenster runter und fragt: Was ist den los? Der Polizist, Terroristen haben Geiseln im Reichstag genommen, die fordern 10 Millionen Euro Lösegeld, wenn nicht wollen die das gesamte Gebäu- -de in brand stecken,nun gehen wir rum und sammeln! Der Lkw Fahrer: Wie viel geben den die meisten so? Der Polizist: na ja so 5 Liter Benzin oder Diesel!

Hurricane Sina von 1990. Hurricane Irma von 2017. Nehmen wir Sina und Irma als Worte und lesen sie rückwärts. Sina-> Anis Irma-> Amri Anis Amri. Der Berliner Attentäter. Zufall? Wohl eher nicht. Illuminaten? Vielleicht. Hotel? Trivago

EILMELDUNG: Mexiko hat den Bau der Mauer zugestimmt, unter der Bedingung, dass er von den Ingenieuren des Berliner Flughafen durch- -geführt wird.

Ich war heute so unproduktiv, der Berliner Flughafen hat mir ein Jobangebot gemacht!

Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.

Ich habe eben einen Beipackzettel auf Anhieb korrekt zusammengelegt. Jetzt mache ich mich an die Fertigstellung des Berliner Flughafens.

Aus dem Tagebuch einer Blondine... Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre! Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli: Habe beim Brustschwimm- -Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!! August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausges- -perrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.. September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen. November: Konnte die 112 nicht anrufen.. pah... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"..

Mexico hat dem Bau der Mauer zugestimmt, unter einer Bedingung, das er von den Ingenieuren des Berliner Flughafens durchgeführt wird.

Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Klingonen als erste die Landerechte auf dem Berliner Flughafen bekommen.

Ein Berliner spaziert an der Spree entlang und sieht dabei, wie jemand aus der Spree trinkt... Er ruft: "Hey, biste bekloppt aus der Chemiebrühe zu saufen, da jehste kaputt!!!" Der Fremde blickt auf, hat einen FC-Bayernschal an und sagt: "Ich habe sie nicht verstanden." Darauf der Berliner: "Trink langsam, Junge, das Wasser ist Kalt..."

Ein Taxi wird in Köln an eine Adresse gerufen! Er läutet! Es kommt ein komplett nackter Mann mit einer Kirsche im Mund. Der Taxifahrer sagt: Ich kann sie so nicht mitnehmen! Der Gast wird total wütend. Sehen sie nicht, dass ich kostümiert bin. Ich bin ein Mon Cherie und und will jetzt endlich zum Maskenball gebracht werden. Der Taxifahrer denkt sich seinen Teil und fährt los. Kurz darauf muss er eine Notbremsung machen. Vor Schreck verschluckt der Fahrgast die Kirsche. Er tobt vor Zorn! Sie sind schuld, sie haben mein Kostüm zerstört. Fahren sie sofort in ein Geschäft und besorgen eine neue Kirsche. Der Taxifahrer fährt zur nächsten Tankstelle, geht rein, kommt kurz darauf raus, öffnet die Autotür und wirft ihm ein Glas Erdbeermarmelade zu. Der tobt noch mehr. Sind sie verrückt! Was soll ich mit Erdbeermarmelade! Ich brauche eine Kirsche Darauf der Taxifahrer: Kirschen sind aus, schmiere dir die Marmelade in den Arsch und geh als Berliner!!!

Kind bastelt: "Wenn ich fertig bin, sage ich Dir, was es geworden ist." Ich sehe eine steile Karriere als Bauleiter Berliner Großprojekte.

"Wirst Du mich immer lieben?" "Ja!" "Sag! Wie lange?" "Bis zur Eröffnung des Berliner Flughafens!" "Ooohhhh! Du bist so romantisch!"

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