Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (282)

Amtsdeutsch vs Deutsch: Grundstücksentwässerungsanlage - Regenrinne; Raumübergreifendes - Großgrün - Baum; Personenvereinzelungsanlage - Drehtür.

Ferrari hat seinen ersten Elektro-Sportwagen namens "Luce" vorgestellt. Das Auto verfügt über vier Motoren mit insgesamt 1.050 PS und kostet ab 550.000 Euro.

Ich suche eine Arbeit. - Haben Sie Berufserfahrung? - Ja, ich suche schon zwei Jahre danach!

Es mag ja sein, dass sich alle Menschen auf ihrer Liste von unserem unzeitgemäßen Kirchengeläut gestört fühlen. Aber es ist unsere christliche Nächstenliebe, die uns leitet, um euch mitzuteilen: "Haltet auch die aus, die wegen einer unsichtbaren Fantasiefigur im Himmel mit kleinen Klöppeln auf Bronze schlagen, um durch diese kulturelle Machtausübung eine Realität zu erschaffen, die es gar nicht gibt." - Amen.

Geistig bin ich noch 28. Vom Humor her 13. Der Rest meiner Familie sagt weniger. Aber mein Körper? Der knackst morgens so laut beim Aufstehen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass er beim Bau der Pyramiden dabei war. Wahrscheinlich sogar in leitender Funktion.

Die Union glaubt immer noch, die Leute für dumm verkaufen zu können. Während führende Funktionäre verkünden, was jetzt gemacht werden müsste, tut die Regierung nichts und lässt die Linken in der SPD und in der CDU weitermachen. Die Wähler merken das und werden im September die Quittung präsentieren.

In Australien zeigte ein Test zur 4-Tage-Woche, dass weniger Arbeitszeit nicht automatisch weniger Leistung bedeutet. Viele Teilnehmer arbeiteten konzentrierter und effizienter, und zahlreiche Unternehmen berichteteten sogar von stabiler oder verbesserter Produktivität.

In Deutschland gibt es laut einem Bericht inzwischen etwa 5000 Superreiche. Als Minderheit genießen sie den Schutz der Union vor zu hohen Steuern.

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Erwachsene Freundschaften: Ich vermisse dich, lass uns im September treffen.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Ich und mein Kollege, wie wir uns ehrenlos auf den Suff vorbereiten.

Der Wanderer über dem Fußballstadion.

Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? - Hihi, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keine Zigaretten! - Nein, aber wir geben heute 8% Rabatt für Senioren.

Meister, ich wäre sehr froh, wenn Sie mich porträtieren würden. Aber nur unter der Bedingung, daß es mir ähnlich sieht. Gerne, gnädige Frau. Aber nur unter der Bedingung, daß Sie es dann auch nehmen!

Wahrscheinlich löse ich keine Schmetterlinge aus, aber Stress und hohen Blutdruck sollte ich schaffen.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er fühlt sich sehr wohl zwischen all den Engeln und den Wolken. Dann, ein paar Tage später, kommt plötzlich der Teufel mit einer langen Peitsche vorbei und will ihn auspeitschen. "Das kannst du doch nicht machen", sagt der Mann. "Ich bin doch hier im Himmel und nicht in der Hölle." Der Teufel lacht. "Da bist du aber schlecht informiert. Seit einiger Zeit haben wir hier doch das integrierte Gesamtjenseits!"

Lieber Nachbar, bitte lassen Sie Ihren Mäh-Roboter nicht nachts/ in der Dunkelheit fahren. Dadurch werden viel zu oft vor allem Igel verletzt, grausam verstümmelt oder sogar getötet! Wenn er tagsüber fährt haben alle eine geruhsame Nacht.

Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, woher eigentlich die Babys kommen. Da meldet sich der kleine Stefan. "Ich habe ein kleines Brüderchen – und das hat der Klapperstorch gebracht!" Da springt die kleine Susi auf. "Herr Lehrer, ich habe ein kleines Schwesterchen, das hat das Christkind gebracht!" Der Lehrer schaut den kleinen Andreas an. "Was ist mit dir? Du hast doch auch einen kleinen Bruder, oder?" Andreas läuft puterrot an. "Ja, Herr Lehrer, aber wir sind arme Leute, bei uns wird noch alles selbst gemacht."

"Remember who you are."

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