Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (283)

Meine Tochter und ich schreiben uns jeden Morgen auf WhatsApp "Morgen". Sie beruhigt das und mich auch, da sie allein lebt. Ist das wirklich so schlimm? Manche finden das übertrieben.

Und hier hat Gott Steine übers Wasser springen lassen.

Ich habe gerade fünfmal über denselben Fleck gewischt, bis ich gemerkt habe, dass das mein Schatten ist. Ich möchte jetzt gerne andere Tabletten haben.

„Lies Deinem Kind vor", haben sie gesagt. „Sie lernen dann so schnell", haben sie gesagt. Also gut. Gesagt, getan. Kanga (von Winnie Puuh) beendet ja gerne Sätze mit „Mein Lieber". Ich also neulich Abend: „Kind! Bettzeit. Komm, umziehen!" Aus dem Wohnzimmer ruft es zurück: „Ich spiele gerade, mein Lieber."

Warum sollte man für die Lieferung überteuert bezahlen?

Er fährt angeblich, aber er geht trotzdem.

Piraten! - Wir nennen uns jetzt Fachkräfte für Eigentumsübertragung mit nautischen Hintergrund!

„Ihr denkt, ich bin ganz normal, aber ich laufe über den Gehweg und darf auf keine Linie treten, weil ich sonst verliere.“

„Mein 911er ist heute endlich geliefert worden In herrlichem Sterlingsilber und offen! Liegt auch super auf der Straße Erfolg darf man ruhig zeigen“

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso, wie reich zu sein bei Monopoly.

Natürlich mag ich Betriebsausflüge, Chef! Aber wieso bin ich der einzige Teilnehmer?

Entschuldigen Sie ... aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens? - Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten ... mindestens eine Flasche Whisky ... kein Sport und jede Menge Frauen ... Und das mein ganzes Leben lang! - Wie alt sind Sie denn? - Sechsundzwanzig ...

Alle sagen: "Suche dir einen Beruf, den du liebst und du musst nie wieder arbeiten." Gibt es einen Beruf, bei dem ich so etwas wie Schlafspezialist, Restaurantkritiker und Serientester gleichzeitig sein kann?

Michael Jackson soll am Morgen des 11. September 2001 einen Termin im World Trade Center gehabt haben. Er hat ihn jedoch verpasst, weil er in der Nacht zuvor lange mit seiner Mutter telefonierte und verschlafen hat.

Kirchenoberhaupt Papst Leo warnt vor KI. Dinge, die mit „Ki" beginnen, sollte man immer erstmal hinterfragen.

Wie mein Nachbar die Blätter meiner Birke zählt, die auf sein Grundstück herüberragen:

Wer hat sich eigentlich überlegt, in Hotelzimmern das Badezimmer nur mit einer Glasscheibe vom Schlafzimmer zu trennen und warum?

Das ist wirklich seltsam. Wir haben so viel Schnee in die Kugel gesteckt, aber so doll ich auch schüttel, es schneit nicht. - Ich wusste nicht, dass man mit Fell rot anlaufen kann.

Ich räume alleine die Küche auf. Ich: „Ach, wär das schön, wenn Papa auch Beine hätte.“ Kind: „Hä? Papa hat doch Beine!“ Ich: „Ja, Schatz, das war Sarkasmus. Das bedeutet, dass ich ein bisschen sauer auf Papa bin.“ Kind: „Versuch lieber mal, Papa anzu- schreien. Das hilft bei mir immer.“

Mir wäre es lieber, du wärst etwas mehr wie das Wetter. Das ist gerade schön.

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