Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (183)

Ein Facebook-Mitarbeiter, der über mein Meme lacht- kurz bevor er mich sperrt.

Sie: „Jetzt ist er drin, aber es tut weh!“ Er: „Okay, ich versuch’s mal langsam.“ Sie: „Tut immer noch weh!“ Er: „Na gut, dann probieren wir mal einen anderen.“ Bärbel (46) steht grinsend im Schuhladen und merkt, dass auch sie durch das Internet verdorben ist!

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich antworte viel zu oft mit "Absolut kein Problem, alles gut" obwohl es voll das Problem und nicht alles gut ist!

Manchmal überlege ich, wieso die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Sie: "Wartest du kurz im Auto auf mich, Schatz? Bin nur schnell einkaufen." Ich: "Beeil dich aber, ja?" Sie: "Natürlich, bin gleich zurück!" Eine Rotbuche hat übrigens 83.761 Blätter.

Als Joe 1958 zum Zigaretten holen ging und nicht mehr wieder kam, entwarf seine Freundin die berühmte "Joe-ging-Hose". Sie hat später One-eyed Stan geheiratet, den Erfinder des Onenightstand.

HEY DU LOSER Zahle ich meine Strafzettel Oder DU? (wegen Parken) Wenn dir so langweilig ist ruf Ordnungsamt oder Polizei an Aber NICHT andauernt meine Arbeitgeber kontaktieren und ihn zu belästigen. Kümmere dich um deine eigene Dreck Hast du keine eigenes LEBEN BIST DU DESWEGEN SO GESTÖRT

Heute muss ich unbedingt den Haushalt schmeißen. Ich weiß aber nur noch nicht genau, wohin.

Manchmal liegt der schönste Ausweg aus der digitalen Welt direkt über uns: Ein Himmel voller Sterne und jemand, der ihn mit uns teilt.

Wenn man zu oft zurückschaut, übersieht man die schönen Dinge, die vor einem liegen. unbekannt

Warum ein Filmriss nach dem Trinken keine gelöschte Erinnerung ist. Alkohol blockiert den Hippocampus darin, Erinnerungen vom Kurzzeit- ins Langzeitgedächtnis zu übertragen. Du hast die Ereignisse nicht vergessen - das Gehirn hat sie schlichtweg nie abgespeichert.

Ab 2027 sollen Hundebesitzerinnen und Hundebesitzer in Hamburg für drei Jahre von der Hundesteuer befreit werden, wenn sie einen Hund aus einem Tierheim oder über den Tierschutz aufnehmen.

Aber wir haben FKK erfunden - Weil ihr nichts zum Anziehen hattet

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Manchmal denke ich, ich habe Alzheimer! Aber nach einer Minute habe ich es schon wieder vergessen!

Wenn dir wieder mal ein Mann ein *enisbild schickt, einfach mal antworten "Ich bin zwar kein Urologe, aber sieht echt schlimm aus.

Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“ „Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“ „Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“

Was war das für eine altmodische Seife, die früher jeder benutzt hat... die aber heute in Vergessenheit geraten zu sein scheint?

Die Aubergine ist nach der höchsten Blechleiste im Backofen benannt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir egal ist, ob ich auf Fotos gut aussehe. Hauptsache, meine Blutwerte, Röntgenbilder und Arztberichte sehen gut aus!

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